Ein Hoch auf ältere Frauen

Früher habe ich diese Blechschilder, die man überall findet für Blödsinn gehalten, vor allem jene, die T-Shirt Sprüche draufhaben, heute habe ich eines gesehen, welches eine echte Lebensweisheit draufhatte.

"Wir sollten nie vergessen, dass ältere Frauen coole Mädchen sind, die schon lange leben!"

Und wenn ich mir die älteren Frauen in meinem Leben so ansehe, dann ist das eine Lebensweisheit, die man wirklich nie vergessen sollte. Alter bedeutet nur, dass man schon lange lebt, es trifft keine Aussage darüber, wie cool man ist...

Und selbst wenn im Haar schon Silber ist, drehen wir die Musik laut und tanzen den Bailando. In diesem Sinne Freunde...

Heilung ohne psychische Gesundheit?

Nennt mir einen Menschen, der ohne eine stabile Psyche je wieder fit geworden ist, der Langzeittherapien durchgestanden hat, die gerade seit "No Care" größtenteils sowieso mir selbst überlassen wird. Ich lege meine Gewichtssenkungen fest, handle auf Selbstmedikation, weil mein Nephrologe, das einfache Aufsetzen eines Ultraschallgeräts als Untersuchung wertet mit der er mir seinen Anfangsverdacht einer Viruserkrankung bestätigt, die "mit und ohne Arzt 14 Tage dauert", das war vor 5 Wochen, erst diese Woche fühle ich mich einigermaßen wieder stabil, nachdem ich mein Sollgewicht selbstständig in der gleichen Zeit um satte 6 Kilo reduziert habe, und mir Blutdrucktabletten hab verschreiben lassen, um diesem Problem Herr zu werden.

Und dann soll ich glauben, dass diesem Arzt "nicht gefällt", mit dem ich das übrigens vor Jahren besprochen habe, dass solange meine Werte okay sind, und ich stelle da starke Ansprüche an mich selbst und mache mir die Entscheidung nicht leicht, ich alle 4-5 Wochen eine Auszeit nehmen darf um meine Psyche kurz auf Urlaub zu schicken, ihr vorzugaukeln wenigstens für ein paar Tage ein normales Leben zu führen. Die letzte Auszeit ist übrigens mehr als 8 Wochen her, weil ich dazwischen nie wirklich das Gefühl hatte, es ginge mir gut. Und dann gerate ich fast in einen Streit darüber, was gut für mich ist mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze... Beim nächsten Mal empfehle ich mal einen Blick in die Akte, terminale Niereninsuffizienz und Gründe, warum ich Tavor nehme, um überhaupt zur Therapie gehen zu können und trotzdem aufgrund dessen, was derzeit auf mir lastet an Stress und Problemen, da gibt es keine Niere zu retten, der Niere ist es scheißegal, die macht gar nichts mehr.

Und wenn diesen Menschen irgendwas daran liegen würde, meinen Zustand zu verbessern, dann würden sie mir helfen meine fucking Termine zu bekommen. Mein Bruder war ewig an der Dialyse und musste nicht eine dieser ganzen Untersuchungen je machen und mich drückt der Scheiß so zu Boden, weil er mir meine Unfähigkeit in manchen Situationen zeigt für mich selbst zu sorgen und besonders nach den letzten 6 Wochen, die für mich gesundheitlich die absolute Hölle waren und meine Psyche mit dem ganzen Bettgeliege völlig überfordert war eh schon auf der letzten Rille lief, weil der Burnout einfach mal komplett gekickt hat...

Ach Leute, echt manchmal solltet ihr einfach mal erst nachdenken... Es ist unglaublich, wie leicht es sich manche Menschen machen, irgendwo tut es weh? Schmerzmittel sind die Lösung? Interessiert keinen außer mir mehr, wo die Schmerzen herkommen? Ich habe die Schmerzmittel auf ein paar Ibu beschränkt, weil ich in der Lage sein wollte, den Krankheitsverlauf oder was immer es war im klaren Kopf verfolgen zu können, die verschriebene Pulle Novalgin habe ich außer ein paar Tropfen nicht angerührt. Aber was erwartet man von einem Arzt, der nach Erklärung einer Symptomschwemme und negativem Corona-Test auf Corona geht, mich drei Tage immensem Mehr-Stress aussetzt, das Hauptsymptom des extrem hohen Blutdrucks ignoriert und mich quasi mir selbst überlässt.

Das einzig Positive an den letzten Wochen war, dass ich am Ende weiß, dass ich Menschen um mich habe, denen ich vertrauen kann und dass, was ich schon wusste, ich am Ende der Einzige bin, der sich aus der Scheiße ziehen kann.

Ich spiel so ungern die Depressions Karte, oder die des Borderliners, aber Fakt ist, sie sind allgegenwärtig und nur solange ich sie in Schach halten kann sind sie keine echte Gefahr, dieses Jahr hatte ich schon des Öfteren wieder Kontakt mit meinen inneren Dämonen und wenn ich das Vertrauen in eine der wenigen sicheren Plätze verliere, die ich habe, dann ist das gleichbedeutend mit Gift, dass man mir langsam verabreicht. Und ich habe mich größtenteils aus meiner Welt der Angst befreit, indem ich Vertrauen gefasst habe und nicht immer nur das negative gesehen habe. Es ist ein instabiles Gebilde und es macht mir Angst fehlende Steine in der Mauer zu sehen, ich brauche persönliche Erfolge und keine Dauerkritik an dem, wie ich mein Leben für mich in den Griff bekommen habe über die letzten 10 Jahre.

Wenn ihr irgendwen braucht, dem ihr sein Leben und dessen dauerhafte Bedrohung erklären wollt, dann nehmt jene, denen das nicht vollumfänglich bewusst ist und die sich nicht täglich mit den ersten Gedanken ihres Wachseins für JA entscheiden, den Blick nach oben wenden und DANKE sagen.

Erst vor Kurzem habe ich mich mit einer sehr guten Freundin über einen Arzt unterhalten, der mich aufgrund seiner arroganten Ignoranz meiner Person dazu gebracht hat, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er mir vorschlug (und was medizinisch klüger gewesen wäre). Meine Psyche war damals noch nicht bereit die Verantwortung für mein Leben in die Hände einer Maschine zu legen und anderen Menschen. Außerdem wollte dieser Arzt mir doch tatsächlich erzählen, wie meine Krankengeschichte und meine damals bisherigen 27 Jahre Leben abgelaufen seien, ohne Kenntnisse meiner Grunderkrankung und besaß gar die Frechheit mir vorzuwerfen mich nicht gemeldet zu haben, als ich in den frühen Morgenstunden beinahe elendig verreckt wäre, röchelnd über der Kloschüssel, weil ich völlig überwässert war, der fucking Anrufbeantworter war auch genau der Ansprechpartner, den ich bei meinen verzweielten Anrufen am Hörer hatte... bevor ich ein paar Stunden später starb und erst die Notärzte mich ins künstliche Koma legten, um mein Leben zu retten.

Danke, dass ich diese wundervolle Erinnerung wieder auskramen durfte, die neben vollgeschissenen Hosen, dem Gefühl ein erwachsenes Baby zu sein, dem man den Arsch abwischen muss und der ständigen Angst unkontrolliert einzuscheißen, dass ich die letzten 6 Wochen aufgrund sanitärer Probleme zuhause auch ständig hatte, immer im Unterbewusstsein mit mir herumtrage. Denkt ihr wirklich ich esse in der Dialyse nicht, weil ein Brötchen meinen Blutdruck um ein paar Punkte senken könnte? Ich esse an den Dialysetagen nichts, damit ich nicht plötzlich einscheisse, wie es mir früher in den ungünstigsten Situation passiert ist. Mein Leben basiert auf Vermeidung und der Phosphatterror ist ein ähnliches Ding, anstatt widersprüchlichen Ratgebern zu folgen, was ich essen darf..., wo ich doch auch noch durch meine Grunderkrankung generell immer schon an Appetitlosigkeit litt, schränkt meine Angst davor das Falsche zu Essen, dadurch schlechte Werte zu haben, die mich langfristig in einen von Schmerzen erfüllten an Skelett und Muskelverschleiß sterbenden Greis mit 50 werden lassen, wenn ich überhaupt solange lebe und nicht, wegen ein paar Kartoffelchips im Monat an 'nem Herzinfarkt sterbe... 

Ich wünschte, ich hätte mal die Chance dieses ganze Konstrukt aus Leid und Angst, das mich tagtäglich begleitet wem zu erzählen, der daran auch Interesse hat, an mir Interesse hat, daran, dass es mir gut geht, kein Psychologe, jemandem, der meint mit Schulterklopfen und 'nem flotten Spruch könnte man Depressionen heilen und eine Pseudountersuchung beruhigt den Suchenden in mir, der genau weiß, dass hier jemand einfach nur keine Zeit hat. Ich würde so gerne mal so ein klärendes Gespräch führen, einfach mal meine Sicht der Dinge schildern und dann zu Lösungen kommen, aber in einem 7 Minuten Arztgespräch, in dem ich ausgeliefert und betäubt wegen der Beruhigungsmittel bin, die mich überhaupt diese Situation ertragen lassen kann ich das nicht. Selbst in der Situation mit meinem Arzt auf Augenhöhe zu sein fühle ich mich nicht ernst genommen und werde in kurzer Zeit abgefrühstückt. Ja, ich hab auch keinen Boch drauf, meine Lebensgeschichte immer und immer wieder zu erzählen, aber ich will doch bloß verstanden werden, damit Leute mich besser behandeln können, ist das selbstsüchtig? Viele Patienten haben diese Probleme alle nicht, die gehen zu ihrer Behandlung, weil es was ist, was man macht, fertig, keine Fragen, keine Probleme und irgendwann kommen sie nicht mehr, eine Woche später erfährt man dann, dass sie gestorben sind.

Ich hatte letztens ein Gespräch mit einem Mitpatienten, der sagte doch tatsächlich zu mir: "Ich sag denen hier gar nichts, vor Allem wenn es mir schlecht geht...", und dann denke ich einerseits, what the heck aber andererseits verstehe ich es auch, warum schlafende Hunde wecken und sich der Willkür von Medizinern ausliefern, die seit Jahren lame ducks sind und nur noch das Notwendigste tun. Aber ist das der Sinn, wenn man regelmäßig in eine medizinische Einrichtung geht?

Ich hör jetzt auf, aber es musste einfach raus, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mich zu trauen, das Ganze in meinem Kopf aufgestaute auch mal an eine Stelle zu bringen, wo man sie hören kann, beziehungsweise darf, denn ich vermute, dass es viele Stellen gibt, die lieber einen unmündigen Patienten haben, der sich gar keine Gedanken darum macht, was man da mit ihm anstellt.

P.S.: Danke dem Arzt, der auf die Idee gekommen ist, mir endlich wieder Eisen zu geben, damit ich wieder Blut bilden kann, jetzt wäre noch eine Kontrolle anderer wichtiger am Stoffwechsel beteiligten Elemente interessant, denn ich bin ja nicht irgendein Typ, dem die Niere versagt hat, ich habe tatsächlich eigentlich eine Stoffwechselerkrankung und nicht bloß psychische Probleme.

Panikattacke relive

Seit Ewigkeiten habe ich mich gefragt, wann die nächste meiner heißgeliebten Überraschungsausfallerscheinungen sich meiner bemächtigt. Heute ist die Antwort. Mitten während der Behandlung merke ich wie es hochklettert und boom, völlige Verunsicherung, Herzrasen, anschwitzen, der Gedanke Tod kommt in den Sinn, die Atmung wird schwerer und ich will aufstehen... Ablenkung, gib mir Ablenkung, Fernseher, oh nein, Vögel, fang an zu rechnen, du hast es gelernt, dreh die Musik auf, gib deinem Gehirn keine Chance dich zu überfordern, überfordere das Gehirn... Abbruch, Abbruch... Konzentrier dich auf die beiden Hauptschlagadern, die du abdrücken musst, sonst wird es nicht besser... Fötus Stellung einnehmen vor versammelter Mannschaft, muss ich auf Klo? Nein, Gottseidank, da ist alles dicht... stinke ich? Die Königin des Waldes war so sanft, obwohl sie selbst angeschlagen war, irgendwas von einem Insektenangriff und riesiger Schwellung... Konzentrier dich auf deinen Arm, lass die Kopfschmerzen hochkommen, sie sind nicht gefährlich, atmest du gleichmäßig? Das tust du.... Du wirst gleich sehr schwach sein, wie kannst du den Kram so gut verbergen, den inneren Todeskampf, denk an deinen Arm, alles bleibt weiß, wie lange hast du abgedrückt, 279028080-476903... Lange genug abgedrückt, woher kommt der Schwindel, egal... Bettzeug zusammenfalten, Den ganzen Müll in den Handschuh stopfen, dann ein Wurf, Konzentration auf unwichtige Konversation... Geht schon besser, aber ich fühl mich so matschig, schleiche zu meinem Schrank, verabschiede mich mit zitternder Stimme... Treppenblick nach unten, Fahrstuhl? Ja Fahrstuhl, drei Schritte bis zum Sitz, hinsetzen, ignorier das Gefühl zu fallen... Oh angekommen, erst gucken, ob mich jemand sieht, bitte keine peinlichen Fragen... ab zur Wage, Gewicht passt. Raus, raus, raus... da treffe ich meinen alten Kumpel den Taxifahrer vom Blauen, ich hätte gern mit ihm gequatscht und hab ja und hallo gesagt, dann Tunnelblick Richtung Auto, hatte zwischendurch noch das Privattaxi gerufen, weil ich so nicht vor mein Taxiunternehmen der Wahl treten wollte.

Die Fahrt heim, ein wilder Fantasyride durch unbekanntes, zumindest langes nicht gesehenes Terrain, das Zittern kommt wieder, ich beginne zu quatschen, wie ein Wasserfall, nehme alle Wahrnehmungen mit rein, Panik halt endlich die Fresse. Komme nicht aus dem Auto, weil mein Kopf an den Rahmen knallt, was soll das, fühle mich geistig nicht ganz da und brauche schlussendlich fast 10 Minuten für die Treppe, atme durch, zuhause, hier bin ich safe, trinke ein Glas Wasser und komme runter. Das muss ich aufschreiben, solange es noch frisch ist, und ich habe es getan. Jetzt noch ein Bild aussuchen, es geht mir wieder gut.

Die Königin des Waldes - ein wahrer Schatz

So viele Jahre mache ich das jetzt alles mit, noch nie habe ich mich so verstanden und irgendwie gemocht gefühlt, wie wenn die Königin des Waldes da ist. Natürlich ist sie nicht wirklich Königin des Waldes und läuft auch nicht in grün rum mit Baumkrone oder so. Sie mag zwar auch Streicheltiere und Wombats, wirkt immer fröhlich und mit sich und der sie umgebenden Natur im Einklang, aber sie ist so viel mehr. Sie ist die Art Mensch, die es vermag, mich zum Lachen zu bringen, obwohl ich einfach nur depri sein will. Sie hat dieses Glühen, dass vielen von uns immer mal wieder verloren geht und sie ist eine tolle Ergänzung der gesamten neuen Truppe mit so viel Spaß inne Backen, dass ich mich schon für den unterhaltsamen Nachmittag bedankt habe, nach einer Behandlung, das heißt was.

Sie mag Bären

Wer hätte gedacht, dass die Meisterschwester auf Bären steht? Sie war ja förmlich hin und weg, als sie diese urgemütlichen Tiere sah, wie sie jagen und durch die Gegend grummeln. Spannend, wieder etwas, das wir gemeinsam haben, es wird immer klarer, dass wir uns nur deshalb früher gekäbbelt haben, weil wir so ähnlich sind...

Na ja und dann war auch wieder einer dieser Tage, wo sie gute Laune hatte und mit jedem was klönen wollte... toller Mensch, wenn sie ihr Alter Ego zuhause lässt...

Larry ist großartig

Einmal mehr einen Fokus auf Larry die Unglaubliche, die mir nach der Dialyse ein Video zeigt in der sie mit einem Industriesauger durch einen leeren Raum geschleudert wird und dabei, wie ein verrücktes Huhn gackert.

Ich bin immer wieder überrascht wie kurz ein Jahr ist, denn ein ebenfalls ganz toller Mensch, den ich vermissen werde, verlässt uns in Person der Hilfsschwester aus der Serie mit dem Schnabeltier auch schon bald wieder. Danke für dein Lachen

Larry ist ein Top-Girl

Und damit meine ich nicht, dass sie gerne Tops trägt, wahrscheinlich auch, aber sie ist einfach so besonders in ihrer Ansprache an Patienten, der Menschlichkeit, der fast schon persönlichen Nähe, dass man das Gefühl hat, man würde sich ewig kennen. Ihr kennt den Scheiß ja, die besten Menschen sind dir so nah, dass sie dir nie wirklich nah sind, Quantenverschränkung und so.

Larry ist wie eine gute Freundin, mit der du den gleichen Humor teilst und Spaß hast, die aber gleichzeitig noch deine behandelnde Schwester... ach ja war das der Abend wo sie den Düsseldorfer gerettet hat aus meiner Sicht.

Inside Out - Self-challenge

Während der geneigte Fußball-Fan, zu denen zähle ich bekanntlich auch, an einem EM-Spieltag vermutlich mehrere Stunden vor dem Fernseher sitzt und vermeintlich ungesundes konsumiert, möchte ich diese Zeit nutzen, um wieder ein wenig in Form zu kommen, denn ich habe die letzten Wochen arg geschwächelt und wenig auf mich Acht gegeben. Ein direktes Ziel habe ich mir nicht gesetzt, erst wollte ich 10.000 Schritte für jedes Spiel der deutschen Mannschaft ausgeben, aber ich fürchte, da würde ich scheitern, am Ende gehen die ins Finale und haben dann 7 Spiele, 70.000 Schritte in 4 Wochen, hm klingt dann doch gar nicht so viel, das pack ich! Das sind durchschnittlich 2.500 Schritte am Tag, ziehe ich die Dialysetage ab, ja das machen wir.

Kleines Ziel für kleine Erfolge. Und die ersten 1.000 kann ich heute schon vermelden und damit zum eigentlichen Thema kommen. Ist euch mal aufgefallen, dass eure Schrittzähler im Freien, also draußen deutlich mehr Schritte zählen als zuhause? Obwohl ihr euch zuhause wahrscheinlich auch die Hacken wund rennt. Mir ist das schon aufgefallen, als ich noch in der Bretterbude gewohnt habe, damals, die App hat einfach mal jeden dritten Schritt geschluckt, wenn ich aufgrund von schlechtem Wetter meine Trainingsläufe auf dem Flur abgehalten habe. Hier mit einem massiven Dach und Stockwerk über mir kommt es mir vor, dass gerade einmal jeder dritte Schritt überhaupt gezählt wird. Ganz anders draußen, da lauf ich kurz in die Stadt und bekomme nicht nur 3.000 Schritte auf die Uhr, sondern auch mal direkt Kardio-Punkte, obwohl mir gar nicht aufgefallen ist, dass ich Puls hatte.

Nun ja, und darum erhöhe ich mein Ziel auf 150.000 Schritte während der EM, wenn das Wetter mitspielt sollte das machbar sein, dass ich auch mal öfter an die Luft kann, denn bei derzeitigem Wetter friert es mich zu sehr und ich fühle mich bescheuert, wenn ich in Winterklamotten joggen gehe, um dann zu schwitzen und mir was einzufangen bei 13 Grad. IM JUNI, fuck the Millenium, bei unserem Glück kommt dann morgen über Nacht die Saharapeitsche und wir schwitzen bei 35 Grad und ich hab deswegen wieder ne Ausrede. Ich werde mal die erste Woche gucken, wie gut das Alles klappt und euch davon berichten. Gewicht runter müssen noch 4-5 Kilo Fett/Wasser und dann kann das Muskeltraining beginnen und erstmal wieder ein bisschen laufen, scheint mir ein guter Anfang. Nicht, dass ich nur vor der Glotze sitze und Fußball gucke..., obwohl heute Abend bestimmt! Anstoß ist 21 Uhr!

Punktion mal andersherum?

Für mich ergibt das keinen Sinn, muss das Blut doch in die andere Richtung fließen.

Aber die Meisterschwester kennt sich aus und macht einfach mal ihr Ding. Immer wenn ich gerade anfange sie ins Herz zu schließen und ihren guten kern sehe, wie sie wieder die gutherzige auf ihr Äußeres sehr bedachte hübsche Schwester ist, die ihre Erfahrung und innere Ausgeglichenheit abspult... Dabei kennen wir uns doch auch schon so lange und ich bin doch mit jeder Veränderung so schnell aus der Ruhe zu bringen... gut dass ich schon voll auf Lorazepam bin und es hinnehmen kann, Schwachsinn bleibt es für mich und bluten wird es auch nachher, aber das wird dann ihr Problem sein, die Sauerei aufzuwischen... ich penn jetzt!

Streicherkonzert für Alle

Ich bin ja kein großer Fan von Streicherkonzerten, Geigen sind für mich Begleitinstrumente, die man zu Dudelsack oder Klavier spielen kann, is ja auch egal, wenn hier ein guter Cellist oder so mitliest, bitte melden, für ein paar Songs, die ich in letzter Zeit erdacht habe, wäre das sicher neben der E-Gitarre und leisen Drumbeats eine tolle Ergänzung.

Eigentlich geht es aber darum, dass ich mich während meiner Eigenbluttherapie seit einigen Jahren kurz nach dem Punktieren ins Reich von Morpheus begebe und dann ne Stunde vor Schluss wieder wachwerde, weil es insgesamt doch sehr ruhig im Patientensaal ist. So auch heute, ich muggel mich ein und bin kurz davor wegzuschlummern, da bricht die Streicherhölle los, in einer ohrenbetäubenden Lautstärke, dass ich fast hochschreckte. Ich gucke mich um und naja, was kann schon passiert sein, einem der Mitpatienten ist einfach nur das Kabel aus dem Tablet gerutscht, aber Junge, bei der Lautstärke würde ich keine Musik anhören, also außer vielleicht auf einem Open Air. Hab mich echt schon ewig nicht mehr so erschreckt und sonst ist der Mann auch ein echt netter Gesell, am Ende konnten alle drüber lachen und das ist doch schlussendlich eh immer das Wichtigste, oder?

Massiv männlich?

Jeder kennt die Situation, wenn sich irgendwo plötzlich son Berg vor dir aufbaut und denkt, er könne mit solchem Silberrücken gebaren irgendwas aussagen außer unglaublich ätzender toxischer Männlichkeit.

Schafft so etwas Vertrauen? Sollte so etwas in einem Arzt-Patientenverhältnis auftauchen, speziell bei bettlägerigen Patienten? Ich denke nicht, denn mir macht das nicht nur Angst, mir fehlt auch der Respekt. Solch ein Auftreten dient nur dem eigenen Ego und degradiert alle anderen im Raum zu zweitklassigen Statisten, denn nur einer kann hier wahre Worte sprechen und weiß ALLES, der Gott in Weiß. Da steig ich seit Jahren aus. Interessanterweise war ich der Einzige, der gelobt wurde, nachdem er wirklich jeden anderen ab getadelt hat, was dieser und jener nicht richtig machen, unter Anderem einem 82jährigen vorgeworfen hat, nicht rechtzeitig Bescheid gesagt zu haben, dass er vermeintlich eine Lungenentzündung hat.

Ich wollte es eigentlich nicht zu diesem frühen Zeitpunkt des Jahres tun, aber allen Ernstes? Wer von uns geht denn bei jedem kleinen bisschen Husten direkt zum Arzt? Mal davon abgesehen, dass man ja nicht einfach mal so zum Arzt gehen kann, das dauert dann immer erst einmal ewig einen zu finden, geschweige denn einen Termin zu bekommen, das läuft dann immer auf Notfallschiene und so ist dann am Ende alles nur noch Notfall und wir wundern uns, warum wir ständig gestresst sind, wenn das ganze Leben zum Notfall wird, immer in Alarmbereitschaft. Außerdem denkt man als Dialysepatient, wie ich aus Erfahrung sagen kann, bei ein wenig Husten, der einen nachts nicht mehr im Liegen schlafen lässt als erstes wohl eher an eine Überwässerung, die Symptome sind natürlich die Gleichen, daher schwierig. Und als Arzt sollte ich dann doch eher die Angst und Unsicherheit des Patienten wahrnehmen und ihn beruhigen, anstatt den Hahn voll aufzudrehen und ihm noch Vorwürfe machen und ihm indirekt vorzuwerfen, dass ihm sein Leben egal sei. Das war wirklich drüber. Und wem hätte er sich denn anvertrauen sollen, den Schwestern hat er es stets gesagt, dass der Husten noch da sei, aber wenn zuständige Ärzte den Patienten einmal die Woche für 5 Minuten besuchen und kurz fragen, ob alles gut ist, um möglichst schnell aufs Rennrad zu steigen, dann geht das irgendwann auf den Gesamtzustand der Schutzbefohlenen. Das ist aber was Internes, das die Kollegen untereinander austragen sollten und nicht auf dem Rücken des Patienten, der sichtlich gezeichnet war von der aggressiven Ansprache des Alphamännchens.

Ganz stark fand ich in diesem Fall die Meisterschwester, die sich schützend auf die Seite des Patienten stellte und damit bei mir weitere Punkte sammelte und mich wirklich beeindruckte.

Aufopferung

Die feenhafte Wolke leidet stark, während wir hier therapieren, die Pinguine springen in die Fluten und wieder raus auf der Flucht vor Jägern, stehen zusammen auf dem Eis und bangen um ihr Leben.

Unter Wasser ist der Kampf ums Leben mörderisch, Bodentiere seilen Schwimmer ein und ziehen sie im Todeskampf in ihre Höhlen.

Du warst immer meine Höhle, der Ort des Schutzes, wo du mich verspeisen könntest im Leben und im Tod. Opferbereitschaft ist auch nicht nur ein Wort!

Kaltgestellt

"Es friert mir alles ab hier inne Dialyse." (ein Mitpatient)

Draußen ungefähr 5 Grad Celsius, drinnen 25 Grad offenes Fenster, offene Tür! Warum also beschwer ich mich? Nun, ich liege unter einer Decke, die ein Handtuch ist und circa 700ml meines Blutes sind nicht in meinem Körper und werden von einer Maschine auf 36 Grad temperiert. Rechnen wir kurz mal einen durchschnittlichen Wert aus. 5 + 25 + 36 = 66. Jetzt teilen wir das durch 3, weil wir ja drei vorgegebene Größen hatten und erhalten 22, perfekt sollte man meinen. Das ist die ungefähre Lufttemperatur in der unmittelbaren Nähe des Körpers, würde ich vermutlich mit ein wenig Sonne hier und da als angenehm empfinden, wenn ich draußen im freien läge ohne Nadeln im Arm und so. Nehmen wir die Körperwärme aus der Rechnung heraus, errechnet sich ein Durchschnitt von 15 Grad Raumtemperatur, das ist schon frisch. Ich habe hier im Büro immer so zwischen 18 und 20 Grad und bewege mich ab und zu noch, wenn ich merke, dass es etwas frisch wird. Das fällt aber in liegender und gefesselter Position auf der Liege aus. Doch die Temperatur allein ist noch nicht das wirklich problematische, DAS ist vor Allem der Wind, auch als Durchzug bezeichnet. Denn was im Sommer oder im Frühling wie eine sanfte Brise daherkommt und die aufgeheizte Luft in Bewegung versetzt und sie etwas kühler erscheinen lässt, als sie ist, wird jetzt zur Tortur. Man stelle sich vor, man müsse sich bei 15 Grad ohne Jäckchen für 4 Stunden nach draußen hocken und sich möglichst nicht bewegen. Ich vermute jeder kennt sowas von der ein oder anderen spät-frühlingshaften Feier auf der er/sie schon einmal war und danach etwas verschnupft war. Jetzt stellt euch vor, das müsst ihr jeden dritten Tag machen um zu überleben. Und weil es besser ist, muss ein Arm frei bleiben, also auch ohne Pulli, weil man euch da zwei Nadel reinkloppen muss, die nicht groß hin und her bewegt werden sollten. E voila! Willkommen in meiner Welt an jedem verdammten Montag, Mittwoch und Freitag Nachmittag. Na ja außer an den paar warmen Tagen des Jahres natürlich. Und wer sich über die vereinfachte Rechnung und die unwissenschaftliche Willkür dessen aufregen will, bitte gern... die Kommentarspalte erwartet Dich!

Beispielbild weicht von der Realität ab - vom Designer

Absolut nicht mein Tag

Wenn dir die Knochen schmerzen und drohen sich zu verdrehen, als sei dein Skelett plötzlich daran interessiert zu erstarren, wenn die Muskeln brennen, als hättest du Batteriesäure gesoffen, wenn der Magen-Darm Trakt sich mal einen richtigen Terror-Tag gönnt und du dann noch zur Dialyse musst, weißt du, dass das nicht dein Tag ist.

Aber du hast keine Ahnung, denn die Party hat gerade erst begonnen. Nachdem du dich dreimal fast eingeschissen hast darfst du dich dann auch noch der Technik gegenüber verantworten und die für dich vorgesehene Maschine macht schlapp nachdem du deine Nadeln im Arm hast. Im Anschluss wechselst du dann Raum und Etage und darfst in völlig ungewohnter Umgebung von vorne anfangen, einziger Vorteil, durch die Arbeitszeitbegrenzung der Schwestern ist auch deine Schicht kürzer geworden, was natürlich nur in Bezug auf die Tortur wirklich von Vorteil ist. Lebenszeitverlängernd wird sich das sicherlich nicht ausgewirkt haben. Was für ein Scheißtag!

Die Neuen Besen

...kehren gut. Da will ich das WOW-Label nicht überstrapazieren und tu es doch, im Endeffekt sollte ich ihn allen Schwestern, die ich je kennengelernt habe aufdrücken, denn im Endeffekt, so überarbeitet und vielleicht fehl am Platz sie doch zu sein scheinen manchmal sind sie doch alle Women of my World. Dass es dabei echte Naturtalente gibt, die noch die alten Werte von "Patienten sind unser Beruf" mitbringen hatte ich in den letzten Jahren des ständig zunehmenden Papierkriegs und dem Krieg im Hexenzirkel fast vergessen. Doch die neu ins Team geschwemmten sind eine wahre Bereicherung in jeglicher Hinsicht, da spürt man, die Freude am Job und auch innerhalb des Teams wieder. Jetzt sind es im Grunde nur noch zwei bis drei echte Besen, der Rest wurde schon auf Swiffer geupdatet sozusagen. Und das wurde auch höchste Zeit. Mal sehen wie sich die Neuen fachlich schlagen, immerhin scheine ich mich mit ihnen schon angefreundet zu haben.
Hatte ich schon erwähnt, dass Krankenschwestern und alles im Umkreis davon meine absoluten WOW-Versionen einer jeden Frau sind? Schlussendlich bin ich dankbar für jede Einzelne, die sich dazu entschieden hat irgendwann mal den Weg der Heldin zu gehen. Danke meinen wahren Women of the world.

Wieder ein glücklicher Kunde

Pink Floyd's "Shine on you crazy diamond" war das erste Lied des Konzerts, das sich ein älterer Herr ansehen wollte, leider hatte er seine Lautsprecher nicht im Griff und so hörten erst einmal alle mit. Ich bot ihm an, seine neuen Bluetooth Lautsprecher zu vernetzen, damit er diese großartige Musik auf die Ohren packen konnte.

Und wie er sich gefreut hat, das allein war es schon wieder wert da gewesen zu sein. Er hatte bloß vergessen beim seinem Tablet das "Nicht stören" raus zu nehmen. Hatte das auch schonmal auf dem Handy und da kam kein Ton mehr. Aber macht ja gewissermaßen Sinn, dass dann alle Töne auf lautlos gestellt sind, dann noch kurz den Knopf beim Lautsprecher drücken und tada.

Ich werde unsere heiße Schwester vermissen, die bei 10 Grad die Türen alle sperrangelweit aufschmeißt und immer noch im kurzen Dress rumläuft, während ich schon das Zittern kriege, so viel Herzenswärme ich auch habe, zu wenig Blut im Umlauf, da frier ich dann halt, viereinhalb Stunden nahezu bewegungslos rumliegen ohne große Zudecke ist eben auch nicht die Sporteinheit, die sie in der Zeit abreißt mit ihrem Hin-und-Her-Gerenne. Danke, dass ich dich kennenlernen durfte!

"Wenn man Sie unter der Maske sieht..."

Wie lange soll das denn jetzt wieder dauern, dass alle sich freuen, dass sie den Menschen unter der Maske wieder sehen, den sie jeden zweiten Tag gesehen haben? Hat denn wirklich jeder nen Spruch parat? In der restlichen Welt waren die Masken schon seit Ewigkeiten nicht mehr so präsent, nur in eurer kleinen Bubble ist das noch immer ein Thema. Leute, Leute, Leute, die Welt da draußen hat sich in den letzten paar Jahren extrem verändert, vielleicht solltet ihr euch mal auf den aktuellen Stand bringen, auch was das Zwischenmenschliche angeht. Zum Beispiel herrscht ein allgemeiner Fachkräftemangel und ihr lasst fröhlich einen nach dem Anderen einfach gehen? Das kann man ja machen, wenn man a) den Nachschub sicher hat oder b) den Laden sowieso dicht machen will. Aber wenn ihr das vorhabt, wäre es nett den Patienten das vorher zu sagen.

"Auf die Packung im Schrank

... schreib ich drauf, dass die Packung im Schrank ist! Dann findet man sie sicher wieder!"

Ich denk mir das nicht aus, das sind die murmelnden Selbstgespräche, die man mitbekommt, wenn man während seiner Blutwäschebehandlung vor sich hindöst und die Kopfhörer abgesetzt hat, weil die Musik zu laut zum Einschlafen ist. Ich mag mir das natürlich auch eingebildet haben, immerhin bin ich ja auf Beruhigungsmitteln, aber es gäbe genug Kandidaten, denen ich eine solche Logik zutraue. Und ihr Lieben, ihr wisst, dass ich euch alle lieb hab, aber manchmal seid ihr einfach nur gaga. Und auch dafür lieb ich euch. In diesem Sinne... lasst euch die Schicht nicht zu lang werden, danke, dass es euch gibt!

Aushalten!

Heute: Zwei Nadeln schmerzend im Arm!

Generell tut das Dialysieren nicht weh, nicht die dicken Nadeln, nicht die Behandlung an sich. Was manchmal etwas schmerzt ist die emotional aufgeladene Stimmung im Behandlungszentrum, aber das hält sich zumeist in Grenzen, weil man im Obergeschoss wenig davon mitbekommt.

Heute jedoch konnte ich mich über 4 Stunden nicht davon ablenken, dass ich beide Nadeln im Arm spürte und Leute, das ist nicht angenehm, stellt es euch vor als hättet ihr irgendwo ein ganz kleines Messer stecken und es geht nicht weg, dazu fangen eure Nerven, die gereizt werden an zu schmerzen und die Muskeln drumherum spannen sich über Stunden an, ihr krampft. Die Werte der Maschine sagten aber, dass alles in Ordnung ist und so habe ich es eben ausgehalten. Wird seinen Sinn gehabt haben.

Meisterschwesters dunkle Wolke

Sie tut mir leid, ich würde sie gerne knuddeln, ich fühle ihre unendliche Unzufriedenheit.

Eine sehr ansehnliche Frau mittleren Alters huscht an mir vorbei, hektisch und mit einem Hauch von Verzweiflung, als ich vom Parkplatz Richtung Therapieplatz eile, weil ich auch schon etwas in der zeit hänge, aber das Gefühlsbombardement, was mich im Vorbeigehen trifft schockiert mich, ich drehe mich zu ihr um und rufe ihr ein: "Hi, fahr vorsichtig!" nach und sie lächelte ganz zaghaft, die sie umgebende schwarze Wolke hellt sich etwas auf und sie ruft aus einiger Entfernung ein "Danke Alex!" herüber. Mit einem Lächeln betrete ich die Räumlichkeiten und oh my, wenn es eine emotionale Bezeichnung für dicke Luft gibt war es genau das, was hier herrschte... Leute!