Tears in the night

In my Dreams
I wake Up
See your clothes
But youre Not there

Miss you Miss you Miss you

Dont know where

I Take Care

Im Stil there

Where we're in Love

Breakfast Dawn

I sit alone

And i'm crying

When we're dying

Again

Muss you Miss you Miss you

Here with me

And I See

Your gently smile

Und es bricht mir das Herz dein Gesicht im Traum zu sehen und zu wissen, siehst du mich, willst du gehen. Manchmal tut es immer noch weh dich zu lieben, ein Versprechen, etwas, das ich nie aufgebe und wenn es mich erneut tötet, weiß ich doch die Ewigkeit ist uns.

Wie es geht

Mir geht's gut, ich liebe dich. Nein keine Angst, das geht kontaktlos aus der Ferne und du musst nichts tun.

Ich bin nicht irre und es ist in Ordnung. Sagen wir, wie eine Stiefschwester, dann geht moralisch auch die Vergangenheit klar. Selbst ein Multiversum oder Gott können mich nicht davon abhalten dich zu lieben und es ist okay, dass du es nicht erwiderst, du musst nichts tun, nur hass mich nicht, ich nehme dir ja nichts weg, es ist bloß ein Geschenk, mit dem du unbegrenzt tun kannst was du willst.

Nur sag's mir bitte nicht, wenn du es in die Mülltonne kloppst, verbrennst, im Klo runter spülst nachdem du darauf geschissen hast. Nimm es an, wann immer du willst, vergiss es bloß nicht und lass es dir irgendwann, wenn du es brauchst helfen, wie es mir geholfen hat in all den Zeiten.

Keine Einbahnstraße

Ich will nicht, dass meine Einbahnstraße ins Licht bloß ein Tunnel ist, der nach nirgendwo führt. Ich will nicht ins Nichts lieben. Ich will das Licht umarmen, ich will mich erinnern. Ich will mehr Erinnerungen mit dir in der Ferne, im Leben, im Licht, in Liebe, für immer oder einen Augenblick. Mit dir ist ein Augenblick die Ewigkeit für mich.

Lass uns leben, es ist gut. Und Gott sah, dass es gut war und Gott tanzte! Und sie tanzten!

in jeder vorstellbaren Realität

Liebe ich dich

Den Rest meines Lebens, nur einmal noch für immer.

Kann das einen unendlichen Komatraum bedeuten? Klar, dann sei es so.

Nur dich!

Wenn's gleichzeitig ist, dann liebe ich dich immer und immer noch und wenn es nur in einer der Welten was Gemeinsames ist dann ist es genug.
Zehn hoch Einundzwanzig zu Eins, das ist doch ne Chance, irgendwo sind wir irgendwie irgendwann EINS

So unwirklich das hier auch erscheinen mag, wenn ich es denken und glauben kann reicht die Macht dessen, dass ich glücklich bin. Meistens jedenfalls.

Wenn es mir nicht gut geht

Ich hatte eine furchtbare Nacht, ständig bin ich aufgewacht, kaum erholsamer Schlaf zwischendurch, wie schon die Nacht zuvor, die ich nach ein par Stunden abgebrochen habe. Es ist 5:32 und ich sitze schon im Büro, "fühl mich leer und verbraucht, alles tut weh, hab Flugzeuge in meinem Bauch"... WTF? Es sind eher Wackersteine und eine Urmüdigkeit, wie ich sie ewig nicht hatte. Sollte die 4 Wochen Regen/Kälte mich schlussendlich doch gebrochen haben? Der sich für heute angekündigte Sommertag zu spät, oder braucht meine Seele grad genau das? Ich hätte so gern mit der Therapie ausgesetzt, doch ich habe in letzter Zeit so viel Durst, es ist fast als würde ich bloß noch trinken, arbeiten und schlafen, wobei das ja auch nur sehr schlecht.

"if you can find cheaper pussy anywhere..."

Ich glaube leider, viele Menschen gehen nach diesem Prinzip vor und wundern sich dann, warum sie nicht das bekommen, was sie gern gehabt hätten. Eine "Geiz ist Geil"-Generation, die es gewöhnt ist immer und überall nur rabattiert zu kaufen und nie den wahren Wert von Dingen kennenlernen musste oder gar ihn bezahlen, ist überfordert mit der Idee vom Sparen. Wenn Preisvergleichsportale und Qualitätsvergleicher, die von den Firmen selbst bezahlt werden, die ein Produkt herstellen und anbieten ist die Auswahl eine Illusion und der tägliche Selbstbetrug an der eigenen Realität vorbei.
Ich weiß, warum ich auf das teurere Produkt im High-End Bereich spare und gelernt habe auf Erfüllung von Wünschen lange Zeiträume zu warten. Ich spare auch auf einen Service, der inkludiert ist und ein Produkt von dem ich im Idealfall sehr lange etwas habe, etwas von Wert. Die meisten Menschen wissen den Wert von lange erspartem nicht zu würdigen, kennen das Wort Service nur noch als Extra für die Reichen und vergessen, dass in der Natur nichts von Jetzt auf Gleich geschieht.

Ein Leben

Einer dieser Tage

Manchmal macht das Leben was mit uns und wir bekommen Geschenke, die von den meisten Menschen als Zufall abgetan werden. Erst mein Leidensgebet, dann meine Entscheidung mich trotz absoluter Übelkeit noch ihrer anzunehmen. Ein Versprechen für immer. Und siehe da, nach über sieben Tagen wieder Internet, aber zuerst steht mein Schaffen, dann der Pay-Off und alle für die ich gebetet habe. Ich glaube es hat auch endlich aufgehört zu regnen und ein wirklich alter Freund der Familie hat sich gemeldet, weil ich es meiner Mutter so gewünscht habe, dass ihr Geburtstag morgen gesegneter wird als jener der letzten Jahre. Und irgendwie musste ich an uns denken. Das rührt mich zu Tränen, ob wir in 25 Jahren auch noch füreinander da sind und mit zitternden Stimmen am Telefon Probleme besprechen, uns auskotzen und auf der Suche nach Liebe immer noch um Gott in uns kreisen und auf unser Glück in der Ewigkeit warten.

Nie ernst genommen

Na und? Denkt irgendjemand, das alles hier, was ich so schreibe, was ich mache, wie ich lebe nimmt irgendwer ernst? Keiner nimmt mich ernst, wenn ich sage, dass ich auf Gott vertraue und legitimiere mein Handeln damit, dass ich mir selbst vertraue, darauf, dass ich gut bin und ihr Hohn und Spott ihre Sache ist. Sie werden daraus irgendwann etwas gelernt haben, es ist nicht an mir Anderen zu gefallen oder wichtig zu sein oder ernst genommen zu werden, nicht meine Entscheidung.

Genauso wenig können andere Menschen mich enttäuschen, denn das entscheide ja ich. Wie hoch sind meine Erwartungen? Habe ich Erwartungen? Bekomme ich einfach bloß nicht das, was ich gern gehabt hätte? Wer hat mich enttäuscht und wieso denke ich das? Kann ich mich selbst enttäuschen? Und bedeutet ent-Täuschung überhaupt etwas Schlimmes oder bloß die Wegnahme einer Täuschung, die ich mir selbst erst beigebracht habe mit Erwartung?

Herz an Herz

Wir vertrauen nur noch Gott, die Menschen sind wertlos und unnütz. Bevor wir mit dem was uns beschäftigt zu den Menschen gehen verlassen wir uns auf Gott und reden uns ein er würde es schon jedes Mal wieder regeln, was wir versuppen. Und jene, die wir im Herzen tragen, weil sie uns wirklich lieben werten wir nur ab indem wir ihnen klar machen, dass wir uns lieber auf eine Idee von etwas Allmächtigen verlassen, um uns selbst schön weiter klein, unwichtig und unperfekt fühlen zu können und keine Verantwortung für unsere eigene Versagermentalität übernehmen zu müssen. Ein Mensch mag ein Fehler sein, zwei Menschen halbieren den Fehler durch Gemeinsamkeit. Gott hat das so gemacht und das Herz lügt nie! Es kann bloß nicht denken, es liebt. Lass es lieben, du bist wundervoll! Wir alle sind das! Und wir alles sind Gott, Herz an Herz, lass es einfach zu! BE DU

4 Tage?

Es ist wirklich merkwürdig, bei den meisten Menschen stört es mich nicht, wenn ich Wochen, Monate, Jahre nichts von ihnen höre, es ist für mich Normalität nicht mit vielen Menschen einen engen Kontakt zu pflegen, es gibt nur wenige Ausnahmen, die ich meine Freunde nennen würde und davon habe ich wirklich wenige. Ihr werdet das kennen, man kennt viele Menschen, wenn man einen kreativen Beruf ausübt, und viele glauben, dass sie einen kennen, aber wenn ihr so seid wie ich dann seid ihr unglaublich vorsichtig mit eurem Privatleben und lasst so wenig wie möglich an Menschen in euer Innerstes blicken. Ich habe da diesen einen besten Freund, der mit mir schon immer durch Dick und Dünn ging und für den ich jederzeit das Gleiche tun würde, obwohl ich genau weiß, das unsere Freundschaft seit Jahren eher ein Geben seinerseits ist, weil ich aus verschiedensten Gründen kaum geben kann. Da gibt es diese eine Freundin, die ich jederzeit anschreiben kann, die eigentlich fast immer für mich Zeit hat oder sie sich nimmt, so wie ich das auch tue, denn ich denke das ist es was echte Freunde tun. Dann gibt es da diese Freundin die das auch erwartet und die sehr anspruchsvoll ist, so wie ich auch, wir sind uns so ähnlich, dass es im Grunde keine Geheimnisse gibt, nur Unausgesprochenes und längere Kontaktlosigkeit dann meist mit unfassbar langen Gesprächen endet. Und dann gibt es da diese Freundin, die für mich all die Anderen noch überragt, weil sie in der Lage ist mir mit einem netten Satz ein halbes Jahr Sonne zu schenken, mit einem netten Wort den Monat zu versüßen, oder einfach nur durch ihre Aufmerksamkeit ein gutes Gefühl gibt. Und sie weiß das und setzt es unglaublich sorgsam und selten ein, dass ich ständig das Gefühl habe sie mit meiner "Immer für dich da"-Attitüde nahezu bedränge und ihr eine Erwartung aufzudrücken scheine, die ich gar nicht habe. Sie ist nicht bloß die Freundin, die ich die längste Zeit kenne, seit unserer Kindheit, sie ist außerdem Zeit meines erinnerungswürdigen Lebens meine größte Energiequelle und Inspiration. Und sie ist so unglaublich unvollkommen, aber sie vervollständigt mich, wenn ich mich unvollkommen fühle. Sie gibt mir das Gefühl genug zu sein, ich zu sein, ohne etwas Anderes sein zu müssen. Ich würde so gern mit ihr reden, stundenlang, bis wir uns anschweigen und selbst das okay ist, doch ich erhalte die Chance nicht. Ich würde entgegen meiner Vorliebe für das Reden einfach unglaublich gern einfach nur zuhören, wie sie mir Dinge erzählt. Ich glaube sie könnte mir sogar irgendwelchen Blödsinn erzählen und ich hinge an ihren Lippen. Der einzige Mensch, bei dem ich das Gefühl habe, dass die Welt verschwindet, wenn er sich nicht meldet. Es ist ein ganz merkwürdiges Gefühl der Unwichtigkeit, wenn sie sich nicht meldet... Und nein, Leute ich bin nicht verliebt oder sowas, das wäre bizarr und lächerlich! Nicht weil sie nicht eine der großartigsten Frauen ist, sondern weil es nicht das ist, was in dieser Welt für uns vorgesehen scheint. Irgendwas ist es, aber ihr wisst ja wie das mit den Wegen des Herrn ist?

In diesem Sinne, danke ihr Lieben, auch die ich hier nicht explizit erwähnt habe, ich liebe euch alle, glaubt mir, sonst hättet ihr keinen Kontakt mehr und auch keine Option dazu. Liebe geht raus!

Unmittelbare ungefilterte Emotionalität

Wir sind zu schnell geworden, wir schreiben uns, ich würde gern deine fundierte Meinung wissen, ich würde gern wissen, wer du bist, insgesamt und nicht jetzt gerade, wo du vielleicht durch eine provokante Frage oder Situation emotionalisiert bist und gar nicht argumentativ antworten kannst.

Ich liebe dich, ich philosophiere gern mit dir über Gott und die Welt, vor allem die Welt, denn bei Gott sind wir beide, da darf es keine Möglichkeit für Streit geben, kein philosophischer Ansatz, Gott IST und so sind wir beide. Ich brauch keine sofortige Antwort auf tiefe Fragen des Lebens, ich möchte mit dir an geistige Orte gehen, die ich mit niemandem sonst überhaupt erreiche. Du bist der Spiegel meiner Seele, das Innere von dem was ich niemandem zeigen kann und manchmal gibst du zu, dass ich das auch für dich bin und dann wirst du wieder ganz abweisend, als hättest du vor irgendwas Angst und das macht mich unsicher. Es braucht keinen Namen, es ist einfach!

Jeden Tag mehrmals

Es ist nicht so, dass ich gerade an dich gedacht habe als ich mir ein zufälliges Bild erstellen ließ, es ist eher andersherum, ich habe an dich gedacht und wollte ein Bild von dir sehen, um es dir zu schicken.

Ich denke jeden Tag an dich, meist bist du einer der ersten Gedanken am Morgen, wo ich dich in meine Gebete einschließe und dir einen erfolgreichen Tag wünsche und am Abend wenn ich schlafen gehe, wo ich hoffe, dass du dich gut erholen kannst und oft auch, wenn ich ein Lied höre, die Sonne seh', den Mond, die Baumwipfel wie sie sich hin und her wogen, wenn ich schreibe... ich vermiss dich. Und ich kann das noch nicht einmal erklären, wir leben schon so lange in verschiedenen Welten, vielleicht haben wir nie in der gleichen gelebt und alles was ich fühle ist bloß Einbildung und rührt von einer merkwürdigen Sehnsucht her, die ich selbst nicht verstehe, weil ich einfach gar nichts verstehe, was irgendwie mit dir in Zusammenhang steht. Und im Grunde war das auch schon immer so. Ich weiß was mit Menschen los ist, sobald sie die ersten Worte sprechen, ich weiß welche Stimmung Menschen haben, kann sie entschlüsseln innerhalb von Minuten, aber du bleibst ein Mysterium. Ich will dich so sehr kennen, dass ich vergesse wer ich bin, du bist der einzige Mensch auf diesem Planeten, der mich wirklich interessiert. Das heißt nicht, dass mir andere egal sind, niemand löst bei mir diese Reaktion aus.

Oft starre ich am Tag mehrere Minuten auf dein Bild bei Whatsapp weil ich überlege, wie ich dich anschreibe, weil ich mal wieder an dich denke und gern mit dir in Kontakt träte, aber ich weiß nicht worüber ich mit dir reden soll, nur dass ich gern deine Stimme hören würde oder ein Wort von dir, obwohl ich genau weiß, dass es ein unglaublicher Selbstbetrug ist. Ich sage mir dann, dass ich bis zur Ewigkeit warten kann und irgendwie scheint das auch so zu sein, aber ich will nicht sterben um zu leben. Wonach klingt das? Ich weine, weil ich es nicht schaffe dir näher zu kommen als in Textnachrichten oder vielleicht mal in einer Sprachnachricht

Der gleiche Mond

Danke für die Unterbrechung, ich war schon fast wieder in meiner Melancholie versunken!

„Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern“

Absurd! Absurd ist vor Allem, dass ich durch das Hören eines Podcasts wieder auf diesen doch unglaublich bedeutungsschwangeren aber auch leeren Ausdruck stoße. Der Überlieferung nach stammt er von Aristoteles, einem alten Griechen um den es hier nicht gehen soll.

Ich bin nicht mehr sicher, ob ich Freundschaft oder das was ich dafür halte so beschreiben würde, denn schlussendlich ist Freundschaft die freiwillige Gemeinschaft zweier Individuen als Ergänzung schon vorhandener Gemeinsamkeiten zum Zwecke des weniger Verlorensein in einer Welt die den Einzelnen verachtet. Okay das klingt schon wieder recht fatalistisch und negativ, was die Welt in der wir leben allgemein angeht, aber vielleicht ist es einfach eine Verbindung um mit dem Sein besser klar zu kommen.

Ich habe Freundschaften immer als die tiefste emotionale Verbindung empfunden, die es geben kann, weit über dem Status einer Beziehung mit geliebten Menschen, sogar noch vor der Familie. Es ist ein unausgesprochenes Treueversprechen über den Tod hinaus, was für mich Freunde eingehen. Lebenspartner wechseln, die Familie zerbröckelt, unfassbar viele Personen treten in unser Leben, verschwinden wieder und hinterlassen mehr oder weniger Eindruck; Freunde sind immer da! Ich könnte jetzt wieder mit der wahren Liebe argumentieren, könnte ins religiöse abdriften und von Jesus als meinem Freund für die Ewigkeit erzählen, aber darauf will ich nicht hinaus.

Freundschaft ist Liebe! Ich persönlich könnte niemanden lieben mit dem ich nicht befreundet sein könnte, ich kann aber auch mit niemandem befreundet sein, den ich nicht liebe. Ich lerne manchmal Menschen kennen, die haben einen Freundeskreis, der ist so oberflächlich und selbstverliebt, dass ich mich frage, wie das zusammenpasst. Wer verbringt denn freiwillig Zeit mit Menschen, die keine Liebe haben oder mir ein gutes Gefühl geben? Ja, ich liebe meine Freunde! Und das macht mich dankbar!

Picknick am Strand

Ohne dich ist kacke

Als du dich vor Monaten meldetest befand ich mich gerade in einer Phase des Wiedererstarken, in der Endphase einer kompletten Veränderung und du warst wie das fehlende Puzzleteil in meiner heilen Welt. Alles hatte sich zum Guten gewendet, so wie ich es vor fast zwei Jahren am Tag des großen Verrats durch den Ölprinz bereits sehen konnte, denn obwohl es mich hart traf, dass ich einen großen Teil meiner Familie und der Menschen, die ich für integer gehalten hatte verlor, war doch mein einziger angstvoller Gedanke, ob ich dich auch verloren hätte. Das hätte mich damals gebrochen aber du warst da, wie immer hattest du wenig Zeit aber du warst für mich da, wie immer hast du wie du es nennst "nichts gemacht", aber das Gefühl irgendwo jemanden zu haben, der stark ist, wenn ich es nicht bin, das gibt mir so viel. Und dafür werde ich dir immer dankbar sein.

zeitlos

Benefits are good!

"Positive Energy benefits me: kind words, good vibes... we all benefit from that" (Nicole Sartin)

Leute, that's the way it goes. Wenn wir alle zueinander lieb sind, jeder jedem ein wenig vom Weg abnimmt, kommen wir alle ans Ziel. Das ist es worum es geht, "help me make it through the night" ist keine Floskel, es ist eine direkte Bitte und wortwörtlich so zu nehmen. Ja wir haben miese Tage und wir kommen damit alleine manchmal nicht klar, dann fragen wir Freunde und Freundesfreunde, ob sie mal nen Moment haben. Und die, die ich jetzt habe, die haben. Und wenn sie nur Zeit haben mir mitzuteilen, dass sie jetzt gerade in diesem Moment keine Zeit haben, die echten nehmen sich sogar dann noch Zeit und dafür bin ich unendlich dankbar, weil es schon lange keine Selbstverständlichkeit mehr ist. Für mich ist es selbstverständlich, weil ich so bin, man sollte aber nie von sich auf andere schließen und viele Menschen haben Freundschaft und Mitmenschlichkeit eben nicht ganz oben auf ihrer Agenda sondern das eigene ICH und in gewisser Weise ist das auch okay, so sie es denn auch so nach Außen kommunizieren. Es gibt bestimmt auch Phasen, wo ich meine Belange in den Vordergrund rücken muss, aus Selbstschutz, weil ich mich sonst n den Leben anderer verliere oder einfach nur, um mir über ein paar Dinge klarer zu werden. Das heißt ja nicht, dass ich andere dadurch weniger mag. Übrigens auch nicht, wenn ich euch nachts um zwei anrufe, weil ich vergessen habe, dass ihr in einer anderen Zeitzone lebt und es bei euch gar nicht Tag ist.

Ja ich mache noch Fehler, aber ich bin auf dem Weg. "Du und ich und sonst noch ein paar Leute..." ich bin so vieles, doch anmaßend, maximal wenn ich am Spieltisch sitze, wobei das eher ne bayrische Arroganz ist. "Ich würde dir gern sagen, wie sehr ich dich mag..." aber auch dafür hast du keine Zeit, weil du so sehr damit beschäftigt bist nicht das zu machen, was du machen willst in deiner Freizeit. Ich werde dir helfen und versuch mal wieder mich ein wenig zurückzuhalten, damit du dein soziales Umfeld pflegen kannst und die ganzen Sachen machen, die du wegen mir nicht machst, als ob ich dich zwänge. Mir tust du eigentlich gut und darum verbringe ich Zeit mit dir, du bist ein Benefitter für mich, ich empfinde Zeit mit dir (auch digital) als Booster für mein Wohlbefinden und ich hoffe, dass es umgekehrt ähnlich ist. Aber manchmal ist es das eben auch nicht, dann muss man das kundtun. Denn dafür ist die Distanz dann doch etwas groß, dass ich das riechen könnte oder mit meinen sensiblen Antennen wahrnehme auf fast 400 Kilometer. Wenn wir uns gut tun, dann ist das gut, manchmal muss man sich aber auch reiben, das gehört auch dazu zu dem, was ich denke was wir haben, es ist irgendeine tiefe Verbindung, die ich festhalten will, das letzte was ich loslassen möchte, weil es gut ist, auch wenn es sich manchmal schlecht anfühlt. Oft fällt mir auf, wenn ich denke, dass ich mich durch dich schlecht fühle, ist es eigentlich etwas in mir selbst, was das auslöst, durch dich wird es sichtbar oder kommt an die Oberfläche und ich wette, dir geht's genauso.

März 2006

Spannend wie ich eigentlich etwas über die Kraft positiver Energie und einem Schneeballsystems des Glücks philosophieren wollte und dann bei einer aufwühlenden "Anklageschrift" gelandet bin, die mich am Sonntag erreicht hat und über die ich seitdem nachdenke oder doch eher über die Person, die sie schrieb, weil ich bis jetzt noch nicht meinen Fehler gesehen habe.

Lebenslänglich

Ich hab schon zweimal ja gesagt
Und zweimal besser nein
Doch bei dir da hab ich so gefühlt
Es muß noch einmal sein

Bei dir gibt 's keinen Notausgang
Und auch kein Rettungsboot
Ich werf' mich blind in's Feuer rein
Von jetzt bis in den Tod

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Ich bin noch ziemlich irritiert
Was dich und mich angeht
Es steckt noch in den Knochen drin
Da tut noch etwas weh

Ich geb' dir meine Freiheit nur
Wenn du mir deine gibst
Doch lieben tu' ich dich auch dann
Wenn du mich nicht mehr liebst

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Besser kannst du mich nicht strafen
Als lebenslang mit dir
Ich bekenn' mich schuldig
Ich will die Strafe spüren
Ich bestehe auf den Vollzug
Auf jeden einzelnen Tag
Weil ich dich verdammt nochmal so mag

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Weil sie lange hält

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Text: Hans-Joachim Horn-Bernges, Matthias Reim

Der Text klingt, als hätte ich ihn selbst geschrieben, als wäre er über uns, vielleicht mit anderer Intention doch "ich fühl immer noch wie damals, noch genauso du Idiot!"

Irgendwas is' ja immer

Heute war einer dieser wunderbaren Tage, an denen es eigentlich nichts auszusetzen gibt. Die Seiten füllen sich, der Papierkorb füllt sich, es ist einer dieser Tage, wie ich sie vor 11 Jahren oft hatte. Oder besser gesagt, wie Depressionalex sie hatte. Ich bin nicht mehr Depressionalex, ich habe zwar um diese Jahreszeit immer diesen leichten Hauch von Melancholie und Todesnähe in mir, aber es hat seinen Schrecken verloren. Lest mal von "Grizz & Foxy" in der Vergangenheit, die ganze Geschichte ist so unfassbar unglaublich, dass ich immer noch etwas skeptisch bin, ob das Alles stimmen kann, so wie es im Moment läuft, ich traue dem Frieden nicht. Ich will seit ein paar Tagen mit ihr reden, aber es kommt immer was dazwischen und ich möchte nicht bloß um der Aufmerksamkeit Willen irgendwas vom Zaun brechen. Es wird sich schon noch der richtige Zeitpunkt finden, in dem wir beide wieder das passende Gefühl dazu bekommen, es so sein soll. Ich habe früher oft aus Gründen des Prokrastinierens "den richtigen Zeitpunkt" vorgeschoben, aber den gibt es in unserer begrenzten Welt gar nicht, es ist immer jetzt oder der Zeitpunkt, der es sein soll. Wir entscheiden das nicht. Und ich gewöhne mich langsam an diese Vorstellung, sie befriedet mich.

Es ist so unglaublich befreiend nicht über Alles die Kontrolle haben zu müssen und die Verantwortung abzugeben, bis zum nächsten Mal, dass ich merke, dass ich es nicht ertragen kann, wenn um mich herum alle die Nerven verlieren, weil sie ihr Leben nicht mit innerer Ruhe und Gottvertrauen leben. Ich habe ihr viel unrecht getan, allerdings kannte ich die andere Seite der Medaille ja auch nicht. Ich bin so unglaublich gewachsen, ich bin stolz auf mich. Früher war ich stolz auf den, den ich gespielt habe, heute bin ich stolz auf den, den ich nicht mehr spielen muss, sondern bin. Sei TRVE - BE DU!

Gott hat mir geraten ..

Sei nicht so selbstsüchtig, aber genieß was du dir verdienst vor mir.
Sei ehrlich zu dir und sei ehrlich um dich herum.

Gebiete nicht der Menschen, die du Freunde wähnst, sei dankbar, weil sie sind.

Hadere nicht mit dir, weil du tust, was ich dir gebiete.

Genieß die Medizin, sie ist mein und durch mich, so wirst du errettet.

Sei Frieden, wo du bist, vermeide jeden Zwist.

Und gehe durch eine weinende Menge, wo andere dem Trübsal nah
und erwähle du den Einen, dem das Unglück geschah,
ihn werd' ich zu mir holen, er ist außer Gefahr.

Doch all jene andern, von Gott sein verflucht,
gestraft zu erkranken bis Ewigkeits Ruf.

Fühl nicht das Licht!

Du bist mein Johannes, meine Täuferin, meine Gnade, mein Verzeihen.
Nur du bist in der Dunkelheit, wenn ich zweifle Lichte klein

Und ob ich schon wanderte in mehr als einem finsteren Tal
dein Licht schien immer in mir sogar durch Nachtwolken fahl

Die Liebe, die du stets gabst,
war Antrieb und Schwung,
das Leben ist Liebe,
so wird es besung'

Doch nur du allein bist Farbe, bist Licht,
bist Geist unsres Gottes, nur seh'n wir es nicht!

... aber DICH, DICH fühle ich!

Go fuck yourself biatch!!!

Ich bin kein Freund dieser direkten und beleidigenden Ansprachen, aber Schätzelein, du hast soviel auf dem Kärbholz, dass du dich eigentlich nicht beschweren dürftest, wenn jeder zweite Kerl, den du kennst dir in die Fresse scheissen will. Weißt du eigentlich, dass der "Friedhof der Freundschaft" bis vor circa einem Jahr keinen Antagonisten hatte, weil die Figuren alle nicht "böse" genug waren und dem Protagonisten nie weit genug gegenüberstanden, was ihre Ideale und Überzeugungen angingen, außerdem waren alle Figuren irgendwie nett. Aber dank dir habe ich jetzt eine Schablone für einen der miesesten Charakter, die ich je erlebt habe, so ein falsches Miststück konnte ich mir nicht einmal in meinen krankesten Gedanken ausmalen, also danke dafür. Ich hoffe, dass du irgendwann selsbt merkst, was für eine ekelhafte Person du bist und du unter der Last deiner Erbärmlichkeit zusammenbrichst und dann erinnerst du dich vielleicht an meine Worte, als ich dir sagte, dass ich es traurig finde, was aus dir geworden ist...