Verstehe ich das Prinzip von Fast-Content nicht?

Der Vergleich mit Fast-Food liegt nahe plus Small Talk...

Also unverständliches Gebrabbel, das wir Unterhaltung nennen? Weil wir nicht mehr wissen wie das in echt geht? Wir verkürzen unsere Gespräche, weil wir uns im Grunde nicht mehr für den Anderen interessieren nur unsere eigene Grütze loswerden wollen und degradieren damit alles, was er sagt zu Content auf den man im besten Fall mit, nice to hear oder schön, dass ich der erste war, dem du es erzählt hast reagiert. Inhalt? Egal, Hauptsache nicht allein sein und einfach immer irgendwie busy und in einer Unterhaltung, hast du Zeit? Klar, so zehn Minuten werde ich schon abknapsen können, ist nichts Wichtiges oder?

Ich glaube ich verstehe es, doch dann will ich es nicht verstehen, denn es würde bedeuten, dass Nichts mehr wichtig genug ist um sich Zeit dafür zu nehmen und Alles wichtiger als die direkte Realität und Deep Talk verkommt zu etwas so seltenem, dass man es mit Gold aufwiegen könnte. Sind wir wirklich zu einer Wortwegwerfgesellschaft geworden im Land der Dichter und Denker? Und was passiert dann mit uns Dichtern und Denkern, sind wir eine aussterbende Rasse um die sich wirklich niemand mehr schert. Fressen wir am Ende unsere Kinder?

Warum wundert es mich noch?

Ich lebe seit nunmehr 10 Jahren mit meinem aktuellen Bordpersonal zusammen, wobei wir haben 10 Jahre zusammen gelebt, jetzt bin ich aufs Oberdeck gezogen und damit hat eine der Entspannung deutlich zuträgliche Distanzierung stattgefunden. Kombüsentreffen und gemeinsame Aktivitäten bleiben dennoch nicht aus und man kennt sich ja trotz Allem wirklich gut. Sollte man meinen!

Heute wurde diese Tatsache für mich wieder einmal deutlich in Frage gestellt, als der Käpt'n sich über die blaue Farbe einer meiner Tabletten wunderte, die ich auch seit mittlerweile fast 8 Jahren einnehme und die im gemeinsamen Kühlschrank stehen und die schon oft Thema waren, ob ihrer farblichen Ähnlichkeit zu denen in Dr. Mario.

Ich schreibe das jetzt einfach mal dem frühen Sonntag zu!

Ob du es glaubst oder nicht!

Giovanni Zarella hat für mich mit seiner Samstagabend-Show etwas Großartiges wieder belebt, was das ZDF, bei all dem Müll, der so gesendet wird wirklich sehenswert macht. Ich bin überhaupt kein Schlager-Fan und auch die deutschen Stars, die da auftreten sind eher so semi mein Geschmack, aber ich war hin und weg. Und das will was heißen. Ja vielleicht war das ganze beeinflusst durch meinen fehlenden Kontakt zum Morgenstern, um den ich mir so langsam Sorgen mache, dass es ihm nicht gut geht, auch hier lerne ich noch, Distanz zu gewähren, zu respektieren und vor Allem das, was ich für mich gewährt wissen will, Me-Time (auch wenn das heißt, dass ich in dieser Zeit dreieinhalb Stunden heulend eine ZDF-Schlagershow gucke, bei dem jedes Lied von ihr handelt). Ehrlich gesagt, war ich beim Wincent Weiss Song gar nicht im Raum und habe es nur gehört und fing an zu weinen, weil es meine Worte sein könnten den Morgenstern zu beschreiben. Und Vanessa Mai mit Wolkenfrei zu sehen und insgesamt, es hat mir das Herz erwärmt. Faszinierend auch der Showstopper von Howard Carpendale - Du bist das Letzte, was eben auch wieder so unglaublich gut passt und dann die ganze Meta-Bedeutung von Allem, ach herrje, ich denk an Laura - Immer wieder... aber gebt euch das Video, ist der beste Song des kommenden Albums, jetzt schon!
Und wer mir sagt, dass das Alles keine Fügung ist, dass ich mir ausgerechnet heute Nacht DIESE Sendung angesehen habe, anstatt mir noch einen Film einzuschmeißen, ich vertraue darauf, dass das in Zukunft Sinn ergibt.

Und wir hätten es wirklich wissen können...?

Es ist müßig im Nachhinein, den Weg von Geschehenem zurück zu verfolgen, es ist unsinnig, im Ursache-Wirkungs-Prinzip, weil man nichts mehr daran ändern kann. Es gibt aber etwas, dass man daraus ziehen kann und das ist Erfahrung und Vorsicht. Denn so etwas darf einem im Leben eigentlich nicht zweimal passieren, dass man jemandem vertraut, der einem schon vor zig Jahren ganz offen sagte, dass er immer das tut, was für ihn gerade das Beste ist und er die Ratschläge Anderer niemals hören wird. Im Grunde ist man selbst Schuld (wie ich dieses Wort hasse, es impliziert so vieles was falsch läuft in der Welt), wenn man sich einlässt auf die Worte eines Ölhändlers, oder? Schmierigkeit gehört da doch zum Geschäft, Ich bin gerade auf einen äußerst aussagekräftigen Artikel von früher gestoßen und will euch den nicht vorenthalten. Bislang dachte ich immer, es würde sich alles nur um meinen ewigen Liebeskummer drehen und darum, dass ich nicht wieder in die Spur komme und jammer, jammer, jammer...

Mit der heutigen Realität gesehen war vielleicht Alles etwas anders, ja ich war immer noch sauer, dass sie einfach wen Anderes geheiratet hat, klar, aber solange sie damit glücklich ist, was sie tut, bin ich es auch und ich war es vermutlich auch schon damals, auch wenn ich immer wieder mehr oder weniger offensiv mein Herz ausgekotzt habe. War ich 2011 noch depressiv und 2012 dumm, habe ich 2013 genutzt um möglichst viele Leute dazu zu bringen mir ihr wahres Ich zu zeigen, die Mittel waren meist eher fragwürdig und die Texte, die ihr hier nachlesen könnt, "der Gestank der Vergangenheit liegt mit auf unser'm Weg". Und mit ihr bin ich fein, einiges war drüber, vieles berechtigt, "friends will be friends" ob Scooter oder Queen, wir haben verziehen. Denn das ist es, what it's all about oder? Wir sollen jene in unser Gebet aufnehmen, die es nicht selbst können, jenen vergeben, die es nicht können, damit unsere Seele rein sei und frei von Sünden, denn nur wer vergibt, dem kann vergeben werden.

Mir tut das zum Teil echt leid, dass ich in letzter Zeit immer in diese theistisch verklärte Sprache abdrifte, aber das ist dann oft einfach mein Herz, das spricht und nicht mehr der Kopf. Andererseits, wenn ihr euch daran stört, seid ihr bei Weitem nicht openminded genug für diesen Blog in dem ich stets darauf bedacht bin ehrlich und aufrichtig zu sein und die Wahrheit stets aus meiner Sicht und möglichen anderen Perspektiven darzustellen. Was uns dann ja zum Ausgangspunkt bringt, dass ich vermutlich, wenn ich 2013 nicht vor Allem mit Überleben beschäftigt gewesen wär schon damals auch an anderer Stelle die Notbremse hätte ziehen müssen. Wobei auch mit dem Vorwissen im klaren Kopf hätte vermutlich mein Glaube an Werte wie Loyalität und Familie das was geschehen ist niemals auch nur Erdenken lassen. SPOILER Der Ölprinz stirbt am Ende, weil alle seine Intrigen aufgedeckt werden und er ganz allein da steht mit seinem Geld! SPOILER ENDE

Zusammen sitzen

Es gibt so Momente in meinem Leben, da würde ich mir wünschen, dass ich mich noch einmal mit den Situationen zusammensetzen könnte, die mein Leben in andere Bahnen gelenkt haben und durchdiskutieren könnte, ob man irgendwas hätte, anders regeln können.

Genauso gerne würde ich einfach mal wieder mit vielen meiner alten Freunde zusammensitzen und Aussagen, die ich über sie in Abwesenheit getroffen habe, auseinandernehmen. Ich wünschte, ich hätte die Möglichkeit, dass sie meine Seite der Geschichte sehen und vielleicht sogar verstehen können.

Natürlich würde ich mich auch hinsetzen und mit ihnen Schallplatten auflegen, über Musik quatschen, philosophieren über Texte, Einstellungen von Bandmitgliedern, musikgeschichtliche Zusammenhänge und Einflüsse auf die Moderne besprechen oder Ähnliches.

Ich lese nicht genug, um in dieser Disziplin ein ebenbürtiger Gesprächspartner zu sein, aber man kann trotzdem über das ein oder andere Werk philosophieren, was erweitertes Allgemeinwissen voraussetzt.

Ich weiß nicht, inwieweit ich Malerei und ähnliche Kunstarten verstehe, aber es käme auf einen Versuch an, ich würde gerne mal wieder ins Museum, was für eins macht dann zwischen Kunst und Geschichte und all in between keinen Unterschied, ich mag das Ambiente und zu zweit findet man sicher genug, was uns interessiert.

Wie erwähnt kann man sich aber mit mir auch einfach auf eine Bank setzen und der Sonne beim Untergang zusehen, wobei ich dann stets unterdrücken muss, dass es ja kein Sonnenuntergang, sondern das Drehen der Erde ist, welches diese Illusion (die wunderschön sein kann) hervorruft (die Schönheit der Chance).

Ihr könnt mich auch mit auf den Gipfel eines kleineren Berges nehmen und wir setzen uns dahin und spielen Karten oder etwas Anderes. Die Möglichkeiten sind relativ gesehen unendlich.

Das Wichtigste ist, dass wir noch einmal zusammensitzen können und für diese gemeinsame Zeit alles andere unwichtig sein lassen können. Das wünsche ich mir zum Geburtstag. Und ein bisschen Frieden!

Bahn rabattiert Deutschland-Ticket

In den FAQ zu ihrem Deutschlandticket schreibt die Bahn:

"Wie werden Zugausfälle bzw. Verspätungen entschädigt?

Wenn Sie mit Ihrem Deutschland-Ticket unterwegs sind und aufgrund einer Verspätung oder eines Zugausfalls im Nahverkehr mind. 60 Minuten verspätet an Ihrem Zielbahnhof ankommen, so haben Sie pro Fall einen Entschädigungsanspruch in Höhe von 1,50 Euro.

Bitte beachten Sie jedoch, dass Entschädigungsbeträge unter 4 Euro aufgrund einer gesetzlichen Bagatellgrenze nicht ausgezahlt werden. Sie können jedoch mehrere Verspätungsfälle während der Laufzeit ihres Deutschland-Tickets gesammelt beim ServiceCenter-Fahrgastrechte oder der Fahrgastrechte-Abteilung des von Ihnen genutzten Eisenbahn-Verkehrsunternehmens einreichen, um somit eine Auszahlung zu erhalten. Maximal werden 25% des Wertes Ihres Deutschland-Tickets entschädigt."
Link zum Deutschlandticket bei der Bahn

Für alle Bahnfahrenden ist das ja mal eine sehr interessante Information, zwar auch sehr geil, dass sie die Entschädigung unter die Bagatellschwelle gelegt haben und du maximal 12,25 € zurückbekommen kannst, aber hey, somit regulieren sie quasi durch ihre Zuspätkommerei den Preis des Tickets selbst. Fragt sich eben nur, ob man wirklich alle Verspätungen der Bahn sammelt und dann irgendwann dahingeht und sich die 12,25 € zurückholt. Ich denke, wenn ich das System wirklich durchdrungen habe, dann werde ich wohl einer der Leute sein, die das Nutzen. Ich kann nur jeden animieren mitzumachen, vielleicht können massenhafte Entschädigungsansprüche ja für ein wenig mehr Pünktlichkeit bei der Bahn sorgen. Ich träume nachts auch manchmal vom Wolkenland, also lasst mich ruhig naiv sein.

Ich bin sehr gespannt!

Erdbeerkiwi

Guten ihr lieben Menschen,

heute möchte ich euch mal einen kleinen Netzfund präsentieren:

Symbolisch sende ich hiermit ganz viel Liebe an Alle, die sich dadurch getriggert fühlen. Es kommt immer drauf an, was wir im Inneren sind. BE DU!!!

Als Spock stirbt, spricht er zu Kirk folgende Worte: „Trauern Sie nicht um mich, es war eine logische Entscheidung. Das Wohl von vielen, es wiegt schwerer als das Wohl von wenigen oder eines Einzelnen. Ich war es und ich werde es immer sein, Ihr Freund. Leben Sie lange und in Frieden“

Gebt gerne mal ein paar Probs an den Dude, den ich euch hier verlinkt hab, er's 'n Guten!

Gruß an die Verlassenen

"Weit Im Nebel grauer Ferne liegt mir das vergangene Glück
Nur an einem schönen Sterne hängt mit Liebe noch der Blick
Aber wehe des Sternes Pracht, ist es nur ein Schein der Nacht?
Die Liebe kann alles verlangen, doch auch vergänglich kann sie sein
Was dahin ist und vergangen, kann es denn die Liebe sein?
Wenn das Liebesglück auch flieht, der Liebesschmerz wird nie vergehen"
(Schiller - Liebesschmerz)

So tanzbar und großartig der Song auch ist, schwingt durch den eingesprochenen Text doch auch immer genau das Stückchen Wehmut mit, dass unser Leben durchzieht, das Leben der Verlassenen, derer die mit Liebe bloß noch den Schmerz verbinden, das Leid, die Tränen, der Untergang des eigenen Ichs. Wir, die wir das Liebesglück fühlen, aber den Liebesschmerz leben. Emotionale Zombies, die umherirren ohne klares Ziel, obwohl der wahre Tod auf sie wartet.

In diesem Sinne... ein deprimierendes Wochenende auch für Euch, ihr Verlassenen!

Findet noch irgendwer das "Rich Mullins" wie Phil Collins klingt

Also die Stimme, nicht unbedingt die Inhalte, die bei Mr. Mullins ja deutlich weniger kritisch sind und natürlich fehlt auch das Schlagzeug, aber es ist eine dieser Stimmen, die ich gerne höre.
Auch wenn ich die Botschaft verstehe, finde ich sie immer noch, nach Allem, was die letzten Wochen passiert ist hinterfragbar, weil so unfassbar menschlich.

"Jesus he knows me!!!!"

Matrelaterix

„Was du weißt, kannst du nicht erklären. Aber du fühlst es. Du hast dein ganzes Leben lang gespürt, dass mit der Welt was nicht stimmt. Du weißt nicht, was es ist, aber du weißt, es ist da – wie ein Splitter in deinem Verstand, der dich zum Wahnsinn treibt.“
(Morpheus, MATRIX)

Das ist so ziemlich, wie ich mich jeden neuen Tag fühle, ich bin mir relativ sicher, dass ich nicht in der Matrix lebe, sondern sie in mir, aber das so etwas möglich ist, könnte durchaus auch bedeuten, dass ich es doch tue. Wahrscheinlich heißt es anders, weil jener große Geist, der es erdacht hat so unendlich viel weiser war, als wir Menschenkinder. Interessant, dass ich dieses Wort wähle, denn wir sind Kinder im Vergleich zu den Menschen, die früher einmal diesen Planeten bevölkerten. Man darf hier übrigens beide Quellen heranziehen, die des Glaubens und des Wissens. Euch ist ja bekannt, dass ich als Agnostiker nichts ausschließen kann und auch gar nicht will, so ist eine mögliche Variante, dass wir in einer Matrix-ähnlichen Welt leben, die nur die Kopfgeburt eines Gottes ist genauso wahrscheinlich, wie jene, dass es eine außer Kontrolle geratene Schöpfung ist, die von Aliens ausgeht, die unsere Vorfahren als Götter verehrten. Auch der EINE GOTT könnte ein Außerirdischer sein, das ist bei weiterführendem Studium diverser Schriften und weltweiter Übereinstimmungen in theologischen Ideen und Überzeugungen noch die These mit der höchsten Wahrscheinlichkeit. Natürlich gibt es keine abschließende Wahrheit, es ist immer die Frage, welche Pille man nehmen will. Matrix ist auch fast 25 Jahre nach Erscheinen immer noch ein unglaublich vollgestopftes Werk, indem nahezu jeder eine Bedeutung für sich finden kann, so er sich denn die Mühe macht, ihn zu entschlüsseln oder mit anderen Augen zu sehen. Generell ist der Perspektivenwechsel und das Betrachten aus einem dem Ich fremden Blickwinkel eine äußerst effektive Methode sich selbst zu reflektieren und Ideen und Glaubensgrundsätze der Vergangenheit anzupassen. Gehirnwäsche funktioniert übrigens ähnlich, da wird man auf meist etwas andere Weise (oft durch dauerhafte Wiederholung) dazu gebracht, etwas zu glauben, dass nicht dem eigenen Logikempfinden nahe kommt. Eine Überschreibung eigener Idealismen wird schwerer, je mehr man sich schon in Muster und Überzeugungen eingelebt hat. Ob das nun gut oder schlecht ist, hat vermutlich viel damit zu tun, welche Version des Ichs der eigenen Entfaltung und der Freiheit der Seele zu tun und wieviel man davon braucht.

„...früher oder später wirst du, so wie ich, realisieren, dass es einen Unterschied macht, ob man den Pfad kennt oder den Pfad geht."
(Morpheus, MATRIX)

Und das ist es was viele einfach nicht verstehen wollen, den Pfad zu gehen ist kein Kindergeburtstag, es ist ein Weg voller Entbehrungen, Opfer und Verlusten. Aber er führt dazu, dass man am Ende Klarheit hat, darüber wer man ist, woran man glaubt und wenn das nicht das Gleiche ist, warum man noch nicht am Ziel ist. Man könnte es auch deuten als: Worte sind schnell gesprochen, Taten warten! Das richtet sich dann an jene, die sich die schönsten Worte zurechtlegen und deren Taten, dann aber die von Feiglingen sind, weil sie dem nicht im geringsten gerecht werden, was sie vollmundig versprachen. Ich versuche gerade das abzulegen, denn ich war (vielleicht auch durch irrationale Ängste) oft in der Vergangenheit mehr Schwätzer als Macher, doch das letzte Jahr hat mir da sehr geholfen mir und der Welt um mich herum zu zeigen, dass ich "kann wenn ich will". Wenn doch nur alles heruntergebrochen werden könnte auf einen Satz in einem Poesiebuch aus den 90ern.

"Ich habe nicht vergessen, dass ich nicht hier bin wegen des Weges der vor mir liegt, sondern wegen des Weges der bereits hinter mir liegt."
(Morpheus, MATRIX RELOADED)

Genau mein Reden, wir sind, was wir bereits werden sollten, als wir begannen den Pfad zu gehen, nicht das, was der Pfad noch vor uns legt und das Ursache-Wirkungs-Prinzip werden wir nicht auszuhebeln vermögen, so sehr wir es auch versuchen. Das vermag schlussendlich nur unsere Demenz zu schaffen, aber solange wir dem Pfad folgen bleibt uns das hoffentlich möglichst lang verwehrt. Und wir können Stolz sein, dass wir Krieger sind, die es bis hier her geschafft haben, denn wenn wir in der Lage sind zurück zu blicken, sind wir auch in der Lage, den Weg zu verstehen, der noch vor uns liegt. Ich liebe, ich vertraue, ich gehe den Weg. Es ist nicht bloß folgen, sondern auch führen, je nach Bedarf.

In diesem Sinne, ich muss die Filme unbedingt rewatchen, vor Allem, wo sie jetzt auf Netflix sind und ich meine DVDs nicht aus dem Regal holen muss, denn auch das ist eine der Lehren, keine unnötigen Wege zu gehen, die einen in die Irre führen. Wow, was für ein philosophischer Erguss am Freitag Mittag. Creampie of Mind! Liebe!

Klimakleber - Missionare des Terrors?

Was ne Hookline oder?

Die letzte Generation, in aller Munde aber immer noch nicht ernst genommen, was sollen sie noch tun bevor wir aufwachen.

Klimaschutz mehrheitsfähig machen kann man nur mit Geld; mit Geschenken und Lügen von Arbeitsplätzen und einem industriellen Aufschwung.

Aber genau das killt unser Klima, wenn wir nicht endlich intelligente Energien und Industrien entwickeln. Also runter von der Straße, Studieren, Forschen, Bewirken.

Büro aufräumen Flash

So geduldig Worte auch sind, Taten warten!

Aufräumen ist so befreiend, oh my!

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, das Leben ist doch ein absoluter Wahnsinn und ein steter Quell der Freude, wenn man nur einfach mal ins Machen kommt. Ich gehe voll steil, weil ich mein Büro aufräume, was da los?

"Bist du Pfarrer?"

Ich wurde vor Kurzem nach einem kurzen Kennenlerngespräch mit einem bot-ähnlichen Chatpartner nach kurzer Zeit gefragt, ob ich Pfarrer sei. Und anstatt mit einem empörten "Nein" zu antworten, wie ich es vermutlich noch vor einigen Jahren getan hätte, war meine Antwort "Noch nicht." und jetzt erklär mir das bitte jemand. Freiwillige vor!

Keiner? Heute morgen wollte ich bloß meine tägliche Blogarbeit machen und habe mittlerweile zwei Lehrpläne und eine Gottesdienstvorbereitung gebookmarkt, what the fakk? Theologie studieren nochmal? Und dann Menschen in Real life helfen und sie im Namen des HERRN betreuen? Das klingt irgendwie etwas zu groß für mich, oder anders ausgedrückt, ich fürchte es würde mir die Möglichkeit nehmen im Alltag zu wirken, so wie ich es hier kann. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber ich fürchte ich würde irgendwann bemerken, dass ich es nicht mehr der Sache wegen tu, sondern um des Geldes wegen, weil es mich vereinnahmt und mich genau weg von dem treibt, wer ich bin.

Vielleicht geht es ja ohne Beteiligung einer finanziellen Machtinstanz, durch den wahren Glauben zu Jenem, der sich um die Seinen kümmert.

Stanleys Top 100 Vol. 25 (10th anniversary)

Hey Leute, es ist so unglaublich viel passiert im letzten halben Jahr und das hört man auch der neuesten Ausgabe meiner Top 100 an, die dieses Mal schon die Nummer 25 trägt, seit ich 2013 resettet habe. Doch damit ist es dann auch die Playlist zum 10jährigen und darum gibt es drei kleine Bonustracks obendrauf. Das Ganze funktioniert wie immer am besten, wenn ihr es euch in der vorgeschlagenen Reihenfolge anhört, denn dann geht es von 100 auf 1 und so, dass es auch eine gewisse Geschichte erzählt, die auch das letzte halbe Jahr gewissermaßen rekapituliert. Ist nur eine Empfehlung meinerseits, natürlich seit ihr frei das Ganze auch im Random Mode zu hören.

Ich danke den vielen Leuten, die mir gut zureden und mir schreiben, dass ich einen explizit guten Musikgeschmack habe, ich persönlich brauche den Zucker nicht, den ihr mir in den Arsch blast, aber hey ich freue mich, wenn es euch gefällt. Ich würde ja auch gerne mal Radio oder sowas machen, falls da irgendwer was hat? Man hat mir ja schon vor vielen Monden gesagt, ich hätte "eine erotische Stimme und würde im Late-Night Radio sicher gut ankommen...", Grüße gehen raus. Auch "minun revontuleni" darf sich gegrüßt fühlen, denn auch sie hat einen nicht zu übersehbaren Einfluss auf diese Ausgabe gehabt. Danke dafür!
Die Playlist ist schon seit gestern online, aber offizielle VÖ ist erst heute. Folgt mir auf Spotify, zieht euch meine anderen Playlists rein, habt einfach Spaß. Und wenn ihr mit mir über die Musik oder generell Musik oder solcherlei quatschen wollt, schreibt mich an, nutzt die Socials und folgt mir, wo ihr wollt. Die Adresse: tickman.lifeentertainment@gmx.de

Und an dieser Stelle grüße ich dann noch die "fabelhaften Boomer Boys", "Serdar Somuncu", "Olli Schulz" "Carolin Kebekus" und andere großartige Stimmen, die mir in letzter Zeit viel gegeben haben. Ach und falls irgendwer die Nummer von "Heather Nova" hat, bitte anonym zusenden, danke. 💓

Wieder Frost

Was soll das eigentlich, es ist fast Mai und wir haben wieder Bodenfrost, es ist fast als sollten wir dieses Jahr keine Feigen hochziehen.

Ich denk an dich

"Und ich weiß genau, ich weiß genau morgen brauch ich wieder Aspirin."
(Lotto King Karl - Der letzte langsame Pogo)

Ach herrje in meinem Kopf läuft die Hitparade aller Songs, die dich zum Thema haben. Und das sind bestimmt die hälfte aller Songs die ich kenne und oh my ich kenne viele Songs und je länger ich darüber nachdenke um so mehr wird mir bewusst, dass in diesem Zustand jeder Einzelne von dir erzählt.

Und du weißt es.

Eine schwere Schicht der Meisterschwester

Erst repariert sie einen Anlegefehler bei einem Patienten, der dabei ganz ruhig und lieb geblieben ist. Dann bekam sie Puls bei Frau Niedrigblutdruck und dann noch einmal bei unserem Neuzugang der noch nicht so lange über Nadel geht.

Wortlos aber mit Grimm ob ihres unterbrochenen Essen war sie etwas ungehalten.

Zurecht mag ich hinzufügen, hatte sie doch so gewissenhaften...

Die Tavor schießt ein.

Was der Mensch am meisten will ist, was er nicht darf. So sind sie Menschen.

Der Weg ist der Weg!

"Ist schon witzig, wie sich alles entwickelt, wenn man einfach anfängt einen Weg zu gehen, wie sich dann die einzelnen Teile des Weges vor einem offenbaren, wie in einem dieser Echtzeitstrategiespiele, in denen sich der „Nebel des Krieges“ legt, wenn man mit Einheiten eines ausreichenden Sichtradius in unbekanntes Gebiet zieht."
(ICH, 2012)

Ja, ich war schon vor 10 Jahren schlau genug, mein Leben in den Griff zu bekommen, ich glaube tatsächlich, dass ich das auch ganz gut hinbekommen habe, jetzt müsste nur noch der Körper mitspielen.

Am liebsten nie mehr Schlafen

Wer jetzt von einer manischen Episode quatscht, der kriegt von mir rechts und links was an den Ballon, ehrlich Freunde, das Leben ist einfach nur geil! Das ist es und ich würde so gern alles mit euch teilen, die ganze Energie und die Power, damit ihr auch alle was davon abbekommt, weil ganz ehrlich das ist auch ganz schön viel auf einmal.

Ich habe heute gelesen, dass ich einen ähnlich inspirierenden Schub Ende 2012 auch in Münster schon hatte und ich kann nur jedem empfehlen, sich 25 zu gönnen, lasst es euch vorlesen, wenn ihr keine Lust auf so viel Text habt, aber ich musste bei diesen Worten ganz doll grinsen, nicht nur ob des letzten Absatzes, aber es ist einfach unglaublich lebensbejahend, was mein altes Ich da verfasst hat vor über 10 Jahren, ich weiß gar nicht ob ich diesen Fokus eigentlich zwischendrin je wirklich verloren habe oder ob es einfach noch nicht Zeit für meinen Pay-Off war. Das Leben so zu nehmen, wie es kommt und dabei immer ein Lächeln im Gesicht zu behalten mag schwer erscheinen, ist mit genug Übung, dem richtigen Mindset und (man hat mir gesagt, ich wirke in letzter Zeit theistisch erwacht)  Vertrauen keine Schwierigkeit mehr. Im Gegenteil, jeder Tag wird ein guter erfüllter Tag, wenn man ihn dazu macht!

Also legt los und macht, was ihr wollt, was ihr könnt, lasst uns endlich anfangen, die Welt, unsere Welt, unsere Leben wieder zu dem absolut geilsten Scheiss machen, den es gibt. Am liebsten würde ich nie mehr schlafen und nur noch Gutes tun, aber manchmal tue ich ja auch Gutes, indem ich schlafe. 

Und wenn ich nur Medium bin

Hatte heute wieder ein unglaublich intensives und schönes Gespräch mit der Älteren. Es ist so schön sich mit Menschen auf einer Ebene zu unterhalten, die einen verstehen, weil sie eine ähnlich Lebenserfahrung haben, wie man selbst. Das ist wirklich das absolute Kontrastprogramm zu dem, was einem gleichaltrige bieten oder noch jüngere. Ich fühle mich gerade in letzter Zeit so, als würde ich mit Kindern sprechen, wenn Menschen in meinem Alter versuchen mit mir zu reden.

Das spontane Spazierengehen war eine gute Idee und hat auch super funktioniert, ich war danach etwas aus der Puste, wir sind wohl auch ein wenig schnell gegangen. Das Leben, mein Leben ist scheinbar wirklich interessant und ich scheine ein guter Erzähler zu sein. Und wohl auch ein guter Zuhörer, denn sonst würde man mir ja nicht so viel Persönliches erzählen nehme ich mal an. Jetzt brauche ich noch einen Anstoß, wie ich mit dem ganzen positiven Empfinden umgehe.

Analysieren wir kurz, es geht mir gut, nachdem ich Kontakt zu einem Menschen hatte, okay ich kenne diesen Menschen jetzt schon ein bisschen, fremdle zwar etwas jedes Mal wenn wir uns wieder sehen, aber das hält mich nicht davon ab, offen und ehrlich zu sein. Klar mache ich mich damit verletzbar, aber ich habe so das Gefühl, das ist nicht die Intention, die sie mit mir hat. Ich bin dankbar, dass es sie gibt, weil es gut tut, wen zum Quatschen zu haben, ganz außerhalb meines Lebens und ohne Verpflichtungen in meinem Leben. Meist fühlt man sich ja seinen Freunden und bekannten in irgendeiner Weise schon verpflichtet, will sie nicht mit dem immergleichen Mist voll texten und sie haben keine Lust auf die eigene Lebensgeschichte, weil sie entweder ein Teil davon waren oder sind oder eben nicht immer daran erinnert werden wollen, dass sie es zu diesem und jenen Zeitpunkt nicht waren.

Und wenn ich eben bloß manchmal der Übermittler bin, der ausspricht, was Andere hören müssen, dann ist das auch ok, dann bin ich eben Übermittler. Früher hätte mein Ego es nicht zugelassen, dass ich nicht am Ergebnis beteiligt bin, ich keinen Dank bekomme, weil niemand sich den Boten merkt, dass ich es war, der Dies und Das in die Wege geleitet hat, der im Hintergrund die Fäden zog. Früher hätte ich mich demonstrativ mit auf die Bühne gestellt, um mir den Applaus von Anderen mit einzuheimsen. Heute freue ich mich wieder, wenn andere sich freuen. Ich kann Glück empfinden, wenn andere es haben. Ich weiß ja, welchen Anteil ich an Dingen habe, die große Glocke ist für jene, die das brauchen. Klar wäre ein ehrlich gemeinter Dank auch mal schön, aber ich will nicht darum betteln. Und der Undank der Menschen ist groß und ich verlasse mich einfach darauf, dass "geben seliger denn nehmen" (APG 20,35) ist und "erwarte Nichts mehr, denn wer erwartet sitzt im Warteraum und wer da sitzt ist nicht dran." (Erna Hüls).

Danke!

Zu unsichtbar zum Matchen

Was sind wir nur für ein dummer Haufen von Individuen, ständig auf der Suche, doch nie nach dem, was wir finden wollen. Wenn ich in Dating-Apps unterwegs bin, dann suche ich oft nicht nach jenen, die "die große Liebe" suchen oder eine "Beziehung für Immer" oder so etwas. Ich bin ebenso wenig interessiert an "ONS" oder "Freundschaft +", eigentlich suche ich meist bloß Jemanden, der mir ähnlich ist und dann kann man immer noch sehen, was daraus wird. Wir sollten viel mehr Zeit mit dem Finden verbringen als mit dem Suchen, denn das ist leicht. Tja ich zum Beispiel werde so gut wie nie gefunden, vermutlich weil ich mich nicht überhöhe, keine Dick-Pics versende oder sonst wie aggressiv auf Brautschau gehe. Ich bin einfach dort und mal matche ich irgendwen an, um keine Antwort zu bekommen und ich verstehe sogar, dass mich niemand anschreibt, ich bin uninteressant. Wer meinen Post "Dieser Flug" gelesen hat, der weiß, dass ich früher mal versucht habe jemand anders zu sein, aber was nutzt das denn gerade in einer Dating-Situation, wo man den anderen doch kennen lernen möchte und nicht erst die Nussschale, um dann später festzustellen, dass die geknackte Nuss ein ganz anderer ist. Das ist Zeitverschwendung und vor allem dem Finder gegenüber unfair und wem ich als Ich nicht genüge, der hat mich nicht verdient und mit dem will ich ja auch gar nicht matchen.

Aber nett wäre schon, wenigstens zu antworten, es gibt ja auch immer noch so eine Art Höflichkeit, ich antworte auch immer auf Anfragen, manchmal ist die Antwort eben ein Nein, damit kann ich besser leben als mit Schweigen. Schweigen ist feige! Und es ist das, was ich vor Kurzem schon kritisiert habe, es ist das, was wir doch im Leben schon viel zu oft erfahren, dieses Warmhalten und Abwägen anstatt wie früher einfach mal Hallo sagen und dann nach drei Worten feststellen, dass man vielleicht ähnliche Hobbys hat aber zwischen "Musik hören" und "Musik hören" ein himmelweiter Unterschied klafft (wobei ich diese Wendung noch nie verstanden habe.

Und hey, wenn ich zu unsichtbar bin, sind deine Sinne vielleicht nur nicht geschärft genug mich wahr zu nehmen. Sichtbarkeit ist ja schließlich auch immer eine Sache des Sehens und Gesehenwerden.

In diesem Sinne, habt Spaß...

Turmbau zu Babel

Wenn wir heute irgendwas übersetzen wollen, dann hilft uns die jeweilige Übersetzungsapp auf unserem Handy, das empfinde ich persönlich als großartig, manche Seiten im Netz lassen sich meist durch einen Klick übersetzen und die Übersetzungen sind in den letzten Jahren immer besser geworden. Ich pflege Kontakte mit Menschen auf der ganzen Welt, weil ich ihre Sprache nicht mehr sprechen muss, um mich mit ihnen zu unterhalten. Das eröffnet einem ungeahnte Möglichkeiten. Das Internet ist Babel, ein gemeinsames Projekt der Menschheit in dem sie mit einer Sprache versucht sich zu höherem aufzumachen. Ich verstehe die Geschichte in der Bibel (1. Mose 11) immer so, dass Gott aus Angst nicht mehr gebraucht zu werden, wenn die Menschen sich zusammentun und gemeinsam an einer Sache arbeiten und mit einer Stimme sprächen, die Sprachen in die Welt brachte und die Menschen zerstreute. Ich frage mich schon sehr lange, warum? Ich verstehe die landläufige Meinung nicht, die viele Theologen haben, dass es sich hier um eine Anmaßung der Menschen handelte, die "sprachen: Wohlauf, lasst uns eine Stadt und einen Turm bauen, dessen Spitze bis an den Himmel reiche, dass wir uns einen Namen machen; denn wir werden sonst zerstreut über die ganze Erde.", Klingt für mich wie die Idee von einem monumentalen Bauwerk, dass nur sprichwörtlich in den Himmel ragen würde. Man schaue mal über die Erde und welche Gebäude ragen schon wirklich in den "Himmel" und wo fängt dieser überhaupt an. Hier könnte man jetzt auch noch über den Aspekt von physikalischen Grenzen sprechen, wie hoch ist der höchste Berg auf der Erde 8.200 Meter? Ist das schon Wolkendecken-Niveau? Ich meine hey, wir fliegen heutzutage in 11.000 Metern Höhe von Kontinent zu Kontinent, da sind wir dem Himmel auch sehr nah und wer sich vorstellen kann, dass man damals Gebäude oder Türme in diese Höhe hätte bauen sollen... na ja andere Geschichte, ne? Und nehmen wir an, dass es sich wirklich um einen Versuch handelt sich selbst zu Göttern aufzuschwingen in dem man Luftschlösser baut... Gott hätte sie doch einfach scheitern lassen können. So ein Projekt, dass für mich nach Frieden und Gemeinschaft klingt durch Verwirrung, Entsendung und sprachliche Entzweiung zu verhindern macht mir schon lange Kopfzerbrechen. Es sind nur 9 Verse, die für mich mehr Rätsel aufwerfen als ganze Bücher in der Bibel.  Für mich am merkwürdigsten ist tatsächlich Vers 6: "Wohlauf, lasst uns herniederfahren und dort ihre Sprache verwirren, dass keiner des andern Sprache verstehe!" UNS? Wie geht das mit dem EINEN zusammen, mir fehlt bei der ganzen Geschichte wirklich einiges an Intention und Hintergrund. Ich stolpere jedes Mal, wenn ich diesen Teil lese.

Dieser Teil der Bibel ist einer der Gründe, warum ich hebräisch lernen möchte, denn so gut auch Luther das Ganze übersetzt haben mag, es ist immer noch eine Übersetzung im Wortsinn und nicht wortwörtlich und jeder weiß wie schnell dabei was verschwinden kann. Denkt nur mal an Star Wars und daran, wer zuerst geschossen hat oder an die zig anderen Veränderungen im Laufe der Zeit durch Special Editions und andere Editierungen mit jeder neuen Veröffentlichung und ähnlich ergeht es ja nun auch der Bibel seit hunderten von Jahren. Möglicherweise gibt es vom Turmbau zu Babel ja auch eine Extended Version oder einen Director's Cut, den ich gerne lesen würde. Vielleicht geht es ja tatsächlich darum einen Krieg zu verhindern, wenn die Menschen mit einer Stimme gen Himmel ziehen und sich gegen Gott auflehnen...

Theologen und Gläubigen, die mir hier helfen könnten, wäre ich sehr dankbar, für eine argumentativ basierte Diskussion könnt ihr mich wie immer gern anschreiben.

tickman.lifeentertainment@gmx.de

Und wir werden die Sieger sein

"Aber durch den, der uns geliebt hat, sind wir in all diesen Dingen überlegene Siege(r."

(Römer 8:37 - NeÜ)

Die Bibel meint hiermit etwas Anderes als das, was ich heute daraus lese, wo es Bibelvers des Tages ist. Die Deutung und Erklärung, was der Satz uns sagt, überlasse ich jenen, die das studiert haben und sich berufen dazu fühlen. Für mich persönlich bedeutet es in etwa: "Liebe macht blind!", nicht nur weil ich derzeit echt schwer gucken kann, sondern vor Allem, weil sie einem vorspielen kann, dass man in allem der Beste sei. Man bekommt durch Liebe ein Überlegenheitsgefühl, dem gleich, das man beim Konsum gewisser Drogen bekommt und meist wird das ausgelöst durch den, der einen gerade liebt. Keinesfalls widerspricht das in meinen Augen der Liebe Gottes, die einem schwachen Geist zwar eine Erhebung verschafft, es jedoch stets Illusion bleibt, denn siegen ist nicht unbedingt stets das Erstrebenswerteste, denn jeder Sieger wird Gewonnenes irgendwann verlieren auf dem Weg zur Ewigkeit oder loslassen und den Sieg dem Zuerkennen, der ihn dazu gebracht hat und nicht dem, der ihn errang und somit anerkennen, dass er nur durch den, der uns geliebt hat ist. Okay, jetzt habe ich doch selbst darüber philosophiert oder ist es theologisieren, wenn es sich um theistische Texte handelt?

Ich hoffe, das hilft irgendwem!

Liebe isst...!

"Angst essen Seele auf!", - Liebe das Herz.

Liebst du mich?

Schlagerpop kann so tiefgründige Fragen stellen und sie zu Mitgröhlhymnen machen, aber wenn man den ganzen Kitsch weglässt, dann ist es oft so, dass hier die wirklich wichtigen Fragen des Lebens behandelt werden. Zeitsprung ins Jahr 2003, eine ehemalige Container-Bewohnerin namens Hella nimmt einen solchen Song auf und zwanzig Jahre später, während ich meine Medikamente für die nächste Woche zusammenstelle kommt mir dieser Song in den Kopf. Und ich höre ihn mir an und mache mir Gedanken darüber, wie man Liebe definiert - mal wieder mag man meinen. Wo fängt Liebe an, ist Liebe etwas, dass man abgrenzen muss, oder ist Liebe einfach alles was das Herz will? Und wenn ja wie viel Liebe darf man empfinden, bevor es für den Geliebten belastend wird und wo zieht man die Grenze zwischen lieb haben und lieben? Oder ist diese Grenze individuell und abhängig von den jeweiligen Liebespartnern und was ist mit der Liebe zu Freunden, Familie, Gott? Braucht Liebe eine körperliche Ebene? Ist es nur unser Wort für die psychochemische Verbindung zweier Menschen?

Ich liebe viel und intensiv, auch immer mal wieder gern unerwiderter Weise, irgendwie ist es wie Gartenarbeit, wenn man Samen aussäht, man verdeckt das Zeug sanft in der Erde und hofft, dass daraus eine Pflanze erwächst. Ich denke, das Lieben ist etwas das wir noch in Generationen nicht verstanden haben werden, weil es DIE LIEBE nicht gibt. Es ist wie mit verschiedenen Sprachen, darin enthaltenen Dialekten, Aussprache und Schreibweisen, je nachdem wer damit hantiert, hat es eine andere Bedeutung und vermutlich gibt es auch bei der Liebe immer noch unglaublich viele Legastheniker.

Durch mein jahrelanges Tiefseetauchen im Meer der depressiven Gefühle bin ich sicherlich nicht der geeignete Lehrmeister, um über diese Liebe zu schreiben, vielleicht aber auch gerade deswegen genau der Richtige. Ich schätze jedes positive Wort, dass man mir entgegenbringt und kann sehr gut einschätzen, wie weit die Zuneigung mir gegenüber geht. Früher habe ich mich schon in Menschen verliebt, die mir ein nettes Lächeln zugeworfen haben, heute braucht es so viel mehr als das. Und am Ende würde ich mir wünschen, dass wir alle etwas mehr Liebe schenken und die Menschen, die diese empfangen darüber entscheiden lassen, was sie damit machen. Und ich finde es sind vor Allem Werte, die Liebe ausmachen.

"... denn zum Schluss bleibt uns doch nur Vertrauen, Freundschaft, Ehre. Ohne diese Dinge, wären wir doch sonst nur Bestien." (Hector Juan Carlos "Johnny" Tapia)"

Auf geht's Dortmund....

Das war am 20.12.2012 beim 5:1 Pokalsieg gegen Hannover 96

Wo ist dieser Marco Reus hin? Dieser Dortmunder Jung, der Spaß am Fußball hatte und mit den Seinen alles für uns gab, so wie wir das jedes Mal tun, wenn wir in der Kurve stehen und uns die Seelen aus dem Leib schreien für den Verein, für das Gefühl, die sogenannte "Echte Liebe", die ihr uns in dieser Saison so oft entzogen habt als Mannschaft. Wir wollen nicht viel, wir wollen nur, dass ihr euer Bestes gebt. Ihr müsst nicht perfekt sein, niemand muss das. Ihr müsst nicht gewinnen, keine Titel keine Spiele, aber ihr werdet es, wenn ihr kämpft, euer Bestes gebt, vertraut! Vertraut auf eure Stärken, unseren Support und darauf, dass ihr das gelbe Trikot anhabt. Zusammen kann man alles schaffen, wir auf den Tribünen und ihr auf dem Platz!

So und ich lehne mich jetzt mal aus dem Fenster und prognostiziere, dass der BVB am 33. Spieltag Deutscher Meister wird.

Dieser Flug

Ich war vermutlich schon immer ein Pilot, der in seinem Flugzeug leben stets den Maverick machte und seine Grenzen überschritt, wo er nur konnte. Jemand der, bewusst eines frühen Todes, zum Teil extrem gelebt hat. Die Überholspur war die Spur rechts von mir und am wohlsten fühlte ich mich lange Zeit nur fliegend. Natürlich nicht wirklich, denn Menschen können von Natur aus nicht fliegen und meine Drogenkarriere war auch nur ein halbes Jahr ausprobieren, was ging, also kriegt euch wieder ein.

Das dauerhafte Schweben, also fliegen, ohne mich groß zu bewegen erlernte ich, als ich mich das zweite Mal verliebte, und zwar in das gleiche Mädchen. Und zu dieser Zeit war ich schon echt ganz schön selbstverliebt gewesen und von Gefallsucht nahezu zerfressen. Wenn ich mir heute Bilder aus der Zeit ansehe, verstehe ich gar nicht, was an mir überhaupt interessant gewesen ist, ich war einfach nur ein Aufschneider, der es unglaublich gut vermochte, das darzustellen, was gerade gefragt war und es fiel mir oft schwer den Schalter umzulegen und ICH zu sein. Bei diesem Mädchen ging das und geht es auch noch heute. Wahrscheinlich haben Menschen, die mich kannten, ihr geraten die Finger von mir zu lassen, weil ich so ein verlogener Taugenichts bin und ständig bloß auf Mr. Wichtig mache. Und sie hätten alle Recht gehabt, denn das war ich, ein Mensch, der sich über Andere erhob, der lästerte, der hasste, der denunzierte, einfach echt ein Riesen-Arschloch. Nur nicht bei ihr, da konnte ich einfach Ich sein und darum glaubte sie das Alles nicht. Ich weiß nicht, warum es diesen eklatanten Unterschied gab, zwischen dem der ich im Inneren war und dem, den ich nach außen darstellte, vermutlich irgendeine Schutzmaßnahme, um mich unverletzbar zu fühlen. Wenn man darüber nachdenkt, haben mich in meinem Leben bisher auch nur Menschen verletzt, die mein Innerstes gesehen haben. Körperlich waren es ein paar mehr, aber das ist eine andere Geschichte. Nach jenem Flug damals und dem Absturz habe ich mich eingegraben und mir eingeredet, dass die Luft an der Oberfläche vergiftet sei und der ganze Mist, den ich verzapft hatte, bildete einen Berg aus Giftmüll, der mich dazu brachte, mir einzureden nie mehr an die Oberfläche zurückzukommen. Doch das Gute lässt sich nicht begraben, jedenfalls nicht lange und so kam auch ich irgendwann wieder hoch und atmete tief durch, da war nichts in der Luft, nur ganz sanft ihr Duft.

Und heute gibt es nur noch mich und mein Buch der Erinnerung.

Too much love will kill you

Wenn Liebe alles ist, so wie es gelehrt wird, wo ist das Problem und warum kann sie mich töten und welche Liebe ist es dann, wahre Liebe?

Freddy Mercury war bekennend bisexuell und in den Augen verknöcherter weißer Männer, der heiligen Katholischen Kirche und vieler homophober Christenmenschen geht es im Song um eine Selbstanklage wegen zu viel körperlicher Liebe und AIDS.

Ich denke an Amour Fou und die meine Liebe, die mich umbringt und ich kann es nicht lassen. Und ich bin fein damit, denn in diesem Fall gibt es kein "too much", es gibt nur eine Ewigkeit und einen Gott und ich sterbe lieber durch zu viel Liebe als nur einen Moment durch Hass.

Selbstversuch - Sternenpause

Liebe Freunde und Feinde,

ich nehme mal die Idee einer sehr lieben Freundin auf und versuche mal was Neues, ich behaupte ja ständig wie ehrenhaft und wahrheitsliebend ich bin aber es gibt da diesen einen Stern (nennen wir ihn den Morgenstern für diesen Versuch), dem ich unglaublich schwer widerstehe, weil er stets in der Nähe der Antwort meiner Fragen ist. Zum Beispiel geht es mir schlecht, dann lässt er mich betteln, dass er mir hilft, anstatt es einfach zu tun, wie es ein Freund (oder jemand, der sich als solcher ausgibt) tun würde. Ich befinde mich derzeit vermutlich in der schwersten Sinnkrise seit über 10 Jahren und die Parallelen sind erschreckend. Ihr merkt, wie ich versuche den wahren Inhalt des Versuchs zu verschleiern. Ich bin mir zu 90% sicher, dass der Stern um den es geht dies nicht lesen kann und das ist einerseits eine Möglichkeit andererseits würde ich so gern die Ergebnisse teilen und auch aus der Sicht des Morgensterns erfahren. Der Wissenschaftler in mir hat bereits eine Hypothese aufgestellt: "Der Morgenstern ist sich selbst am Nächsten", das wäre für mich persönlich als Ergebnis so enttäuschend, wo ich doch stets der Meinung war, dass es ihm um die Anderen ging. Vielleicht ist die Bezeichnung Morgenstern auch irreführend, weil sie von gewissen Personen(gruppen) durchaus auch mit etwas Anderem assoziiert werden könnte.

Versuchsaufstellung: Kein Kontakt von mir aus (das wird mir so schwer fallen) bis ich im Tempel war.

"Sind sie nicht wunderschön?"

"Die Sterne - wir sehen nur zu selten hin!"
(Men in Black)

Und heut sehe ich zum ersten Mal aus dem Klo Fenster in den Himmel und das erste was ich sehe ist eine Sternschnuppe. Und dann sehe ich das Funkeln am ganzen Firmament. Überall Sterne und ehrfürchtig geh ich auf die Knie und spreche ein Dankgebet. 1000 Sterne für ein Lächeln, ihr wisst ja wie gern ich mit Sternenstaub argumentiere, weil es auch so magisch klingt. Eine Hand voll Sternenstaub für deine Gedanken, was sind wir, wenn nicht aus Asche und Staub, Supernovae mit Herz.

Der gleiche Himmel, nur ein Wunsch

Empathen-Overkill

Wir sind jene, die eure Trauer fühlen, bevor ihr sie fühlt, die auf 400km eine Stimmung spüren, die wissen, wie ihr tickt, wir sind jene die in einem Raum voller Menschen den erkennen, der eine Last trägt. Wir sind die zartesten von Gottes Geschöpfen, die man schwach nennt, die man sich hernimmt, wenn man seine Last loswerden will, bei denen man sich entschuldigt um etwas los zu werden. Und wir nehmen es alles, immer und immer wieder, alles, weil wir so sind. Wir können andere Menschen nicht leiden sehen, geschweige denn fühlen, dass es überhaupt Disharmonie in der eigenen Umgebung gibt. Wir lieben, immer und exzessiv, aber nicht körperlich, unsere Liebe ist eine Liebe der Seele, des Herzens, etwas das tiefer geht. Wir sind anfällig für jegliche Schmeichelei und empfangen ständig. Es ist eine Superkraft, die bei richtiger Anwendung das Gute um uns vermehrt und uns zu so etwas wie Glück verhilft, meistens reicht uns auch schon Zufriedenheit, aber es ist ein erhebendes Gefühl. Und darin liegt eben auch die Gefahr von Hochmut und Narzissmus, "aus großer Macht erfolgt große Verantwortung". Wir sind lebendige Lügendetektoren und können in Menschen lesen, wie in Büchern, ich persönlich tue das auch sehr gern, weil der Mensch ein nahezu unerschöpfliches Potential an inneren Wendungen bietet. Ich selbst bin manchmal immer noch überwältigt von dem, was ich allein mit dem Aussprechen der Wahrheit bewirken kann.

Ihr hattet sicher schon die andere Seite der Medaille erwartet, denn neben dem Hochmut gibt es da eben auch die starke Verletzlichkeit. Und wow, es gibt vermutlich nur zwei oder drei Menschen denen ich wirklich vertraue und mit denen ich auf einer Ebene kommunizieren kann, die weit entfernt von dem ist, was die Meisten verstehen würden. Das liegt vermutlich daran, dass man meine Gutmütigkeit und Hilfsbereitschaft, schlicht alles was mein geöffnetes Herz angeht so oft missbraucht hat, dass ich es irgendwann abgeschlossen habe.

Und dann fing ich an diesen unsäglichen Faceover vom Blog zu beginnen. Ich war schon überall, ich habe überlebt, ich bin ich geworden mit viel Bewährtem, denn ich war scheinbar schon immer einer von den Guten (zwischenzeitlich auf Abwegen) und einem neuen Bewusstsein, wer ich wirklich bin. Und ich weiß auch, dass das für viele wieder, wie der größte Psychobullshit klingt, für euch ist das dann sicher nicht gedacht.

P.S.: nicht Hiob!!!

Jesus' Me-Time

Ich fragte mich gerade, was Jesus wohl in seiner Me-Time gemacht hat, in der Zeit zwischen den Geschichten, wenn er nicht umgeben war von Menschen, die etwas von ihm wollten, in welcher Art auch immer.

24 Stunden sind ne lange Zeit, wenn man ständig unter Strom steht, weil man die Verantwortung für so viele Menschen trägt und ich meine den Jesus, der als Mensch geboren und gestorben ist, denn das ist es, was wir nie erfahren, wie lief sein Privatleben ab, hatte er so etwas oder war er sein Leben lang Spiegelbild dessen, was um ihn herum geschah und hat ihn das schlussendlich zu dem getrieben, was geschah. Das ist tatsächlich noch nicht einmal ein hinterfragen, sondern vielmehr ein Fragen. Für mich ist Jesus ein Vorbild, dem ich nacheifern mag, aber auch wenn ich es mir nicht vorstellen kann, wie die Freizeitgestaltung vor 2000 Jahren so aussah, wäre ich doch äußerst interessiert ob er eher der Grübler war, oder eher der Partytiger, ob er mit sich zu kämpfen hatte, ob all der Entbehrungen, die so ein Leben als Gottessohn unter dem Radar so mit sich brachte oder als Sohn eines Zimmermanns. Ob er zwischendrin mal krank war, menschliche Gedanken über den Sinn oder ob an der Stelle immer nur der Vater stand. Hat er sich vielleicht zwischenzeitlich geekelt Mensch zu sein, was ja für eine göttliche Entität ein ganz schöner Rückschritt gewesen sein muss?

Vielleicht würde ich meine Antwort auf die Frage mit wem ich gern eine Stunde auf einer Bank im Sonnenuntergang verbringen mag noch einmal tauschen und statt Morgan Freeman die Zeit mit dem Mädchen auf der Schaukel verbringen. Warum sollte ich Jesus wählen? Natürlich würde ich vermutlich Antworten auf so ziemlich jede meiner Fragen bekommen, aber würde das nicht bloß der Befriedigung meines Wissensdursts gereichen und nur meiner Willen. Wäre die Stunde nicht viel besser mit Liebe gefüllt und etwas, das doch sowieso nur durch ihn ist. Mit Jesus verbringen wir die Ewigkeit, die Fragen an ihn sind unnötig, da er am Ende alles offenbart.

Im Endeffekt vertraue ich darauf, dass auf dieser Bank der Mensch sitzt, der dort sitzen muss, wenn ich sie erreiche; und ich dessen dann auch würdig bin.

In diesem Sinne...

Lebenslänglich

Ich hab schon zweimal ja gesagt
Und zweimal besser nein
Doch bei dir da hab ich so gefühlt
Es muß noch einmal sein

Bei dir gibt 's keinen Notausgang
Und auch kein Rettungsboot
Ich werf' mich blind in's Feuer rein
Von jetzt bis in den Tod

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Ich bin noch ziemlich irritiert
Was dich und mich angeht
Es steckt noch in den Knochen drin
Da tut noch etwas weh

Ich geb' dir meine Freiheit nur
Wenn du mir deine gibst
Doch lieben tu' ich dich auch dann
Wenn du mich nicht mehr liebst

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Besser kannst du mich nicht strafen
Als lebenslang mit dir
Ich bekenn' mich schuldig
Ich will die Strafe spüren
Ich bestehe auf den Vollzug
Auf jeden einzelnen Tag
Weil ich dich verdammt nochmal so mag

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Weil sie lange hält

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Text: Hans-Joachim Horn-Bernges, Matthias Reim

Der Text klingt, als hätte ich ihn selbst geschrieben, als wäre er über uns, vielleicht mit anderer Intention doch "ich fühl immer noch wie damals, noch genauso du Idiot!"

Entscheidung?

"Etwas zu können und es nicht zu tun ist etwas völlig anderes als es zu wollen und nicht zu können." (wahrscheinlich von mir)

Diese Erkenntnis ist mir eben gekommen, als ich entschied, dass ich mir nichts mehr beweisen muss. Ich habe es hinter mir, dass ich mir eingeredet habe, dass der Samstag meinem Verein gehört (auch wenn er das irgendwie tut, wegen Herz und so) aber warum sollte ich, wenn ich nicht das Gefühl und Lust drauf habe mir antun, dass ich eine stressige Zugfahrt antrete, für eine Veranstaltung, die mich faktisch den ganzen Samstag kostet und das Pay-Off ist was?

Bin ich so, dass ich, wenn ich weiß, dass ich etwas kann, weil alle Optionen da liegen, es nichts mehr gibt, was mich hindert, es nicht mache, weil ich mir nichts beweisen muss oder warum? Ist es zu einfach, brauche ich den Schmerz, die Qual, das Leid?

Ich hatte mir eben für mich so eine schöne Begründung zurecht gelegt... Ich bin mir sicher, dass die Agoraphobie nicht mehr existent ist oder zumindest so schwach, dass ich sie nicht mehr als Ausrede für irgendwas nutzen kann. Ich war Donnerstag bei meinem Hausarzt und wusste gar nicht, was ich da sollte, als das Arztgespräch war. Wenigstens konnte ich die neue Adresse mitteilen und mir eine Überweisung zum Augenarzt besorgen. Ich sehe einfach kaum noch einen Sinn groß rauszugehen, da ist doch Nichts, was mich mehr interessiert. Ich glaube das ist es, ich habe eben gemerkt, dass mich derzeit Fußball gucken nicht mehr interessiert. Ich werde nicht mehr heiß, dieses 3:3 letzte Woche hat mir glaub ich mehr genommen, als ich zugeben will, als Fan, als Liebender. Ich hoffe der Engel aus Essen überlässt mir auch noch das Spiel gegen Wolfsburg, aber vom Gefühl her will ich das nicht mehr, ich liebe den Verein wirklich, aber zum Fußball gehen, vielleicht ist wirklich loslassen nur Solches, dass man auch wirklich in Händen hält und freiwillig abgibt. Ich bin mal gespannt, wie es sich in den kommenden Tagen anfühlt.

Pfad der Demut

War das wohl der Grund? Der Grund meines Rückzugs aus der Welt? War es vielleicht weil sie alle zu mir kommen, weil ich für sie alle ein Ohr hatte, immer, überall, weil ich nicht "Nein" sagen konnte, weil es mich überfordert hat, weil ich ALLE retten wollte, es aber nicht kann, schon rein mathematisch nicht, ich will das immer noch! Und vermutlich könnte ich es auch, so wie viele von euch, die mit einer Stimme sprechen, die einem Weg folgen, die auf der guten Seite sind, die nicht hingehen und sich für ihre Sünden entschuldigen, sondern einfach direkt Gutes tun, die nicht bloß reden, sondern wirken, auf dem einen Pfad, dem Pfad der Gerechten, dem Pfad der Seligen, dem Pfad, den auch ich beschreite. Und ähnlich wie bei Matthäus 11,28 "Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken.", sind wir für Euch da, immer wenn ihr jemanden braucht, wir sind die Werkzeuge, seine Werkzeuge euch zu formen und zu reparieren. Doch ich will hier auch ein Wort der Demut sprechen, sie sei es, die uns vorangeht, Demut und Dankbarkeit, weil wir Dein sind.

Und haltet mich für einen durchgeknallten Irren, aber ich fühle es und es fühlt sich gut an!

Der Triumph des Herzens, immer

Ja, wir reden uns immer ein, dass es die Krieger sind, die uns Schlachten gewinnen lassen, dazu der Verstand, der Kriege gewinnt. Aber wir vergessen oft das Herz. Doch das Herz ist es, das die Krieger gewinnt und ohne Krieger gewinnt man nicht die kleinste Schlacht.

"Heerführung ist einfach; kenne dich, kenne den Feind, gewinne die Schlacht.", (frei aus: "Die Kunst des Krieges")

Wir aber, die wir nicht mit Schwert und Schild kämpfen, sondern nackt mit dem Herzen kämpfen gewinnen immer weil die Liebe mit uns ist. Selbst in der Niederlage sind wir stets die Sieger, weil Liebe ewig ist. Und kein Schwert, kein Schild, keine Schlacht, kein Krieg überdauert je die Ewigkeit. Nur Liebe!

Webinare = Kaffeefahrt 2023

Denkt drüber nach, alle wollen nur euer Bestes! Euer Geld!

Kennt ihr noch Kaffeefahrten, wo man in einen Bus gepackt wird und alles ist kostenlos und dann wird man in irgendeinen Verkaufsraum gesperrt und erst wieder herausgelassen, wenn die Taschen leer sind und man am Besten noch ein Abo für irgendwas abgeschlossen hat. Webinare sind so oft nichts anderes oder? Habt ihr schonmal an sowas teilgenommen? Danach bekommt ihr bescheuerte Anrufe und irgendwer will euch sein Buch andrehen oder ein neues tolle Geschäftsprinzip an dem schlussendlich nur der Anbieter verdient und ihr in die Falle geht. Unsere ganze Welt läuft doch mittlerweile so, wir sind überall in einer Marktsituation, irgendwas tolles wird dir kostenlos angeboten und um es dann nutzen zu können oder falls du gehooked wurdest oder schon eine Abhängigkeit entwickelst kommt die Zahlschranke, von Drogen bis Gottes Liebe, alles ist bloß noch Handelsware. Was sind wir bloß geworden?

Nenn es doch Gott

Ich tue mich sehr schwer damit, das ganze Positive, was mir in letzter Zeit widerfährt auf Gott zu schieben. Es macht vielen Menschen Angst öffentlich dazu zu stehen sich in seine Hände zu begeben. Ich habe lange das Gefühl gehabt, es handle sich dabei um ein Abgeben von Verantwortung für das eigene Handeln und Irrsinn, seine Handlungsfähigkeit zu verlieren. Daran trägt viel Schuld das Bild des Gläubigen in der Öffentlichkeit, die nur den Verlorenen sehen, der seine Reichtümer an ominöse Sekten überschreibt weil die ihm mit ominösen Versprechungen und Prophezeiungen das Ego pinseln und sie so lange zuquatschen, bis sie alles von ihnen haben.

"Auf die Knie ihr Ungläubigen, ihr habt die freie Wahl, bleibt was ihr seid oder gebt Vertrauen und erhaltet Liebe, die ihr so noch nie gespürt habt. Liebe bis zur Sonne und wieder zurück!"

Woher kommen diese Worte, so spreche ich nicht. Klingt wie Toy-Story!

Ganz genau, noch Fragen?

tickman.lifeentertainment@gmx.de

Habt ihr Interesse an noch älterer Lore?

Leute ihr seid der absolute Wahnsinn, ich danke euch so sehr, dass ihr mich auf meiner Reise ins Ich begleitet und ich lese so gern eure Mails und eure eigenen Erfahrungen und danke euch für euer Vertrauen, dass ihr mir so viele wirklich intime Dinge anvertraut, die anonymen Gespräche und das Feedback überwältigen mich. Vielen vielen Dank, dass ihr mir das Gefühl gebt, wirklich etwas zu bewirken und nicht bloß aus Gründen der Selbstdarstellung und der eigenen Gefallsucht zu handeln. Ihr wisst ja alle, dass ich ein Lebenstrauma mit mir herumtrage und da ich nie wirklich therapiert wurde, bin ich immer nur bis zu einem gewissen Punkt vorgedrungen, was die Traumabewältigung angeht. Ich habe vor demnächst einen Schritt weiterzugehen und würde euch gerne mitnehmen auf diese Reise. Ich kann noch nicht ganz genau abschätzen, wohin uns das führt, aber ich bin sehr gespannt. Und im Vergleich zu früheren Versuchen bin ich heutzutage stabil. Und ich will diese Zeit nutzen und nicht wenn mein Körper auch wieder zu einhundert Prozent einsatzfähig ist kostbare Zeit verlieren erst noch die verstreuten Reste von Traumata zu suchen. Ich weiß auch gar nicht, wie erquickend oder spannend das werden wird, da es sich für mich anfühlt, als ob da nicht mehr viel ist, was mich wirklich schocken kann, aber ein Umzugskarton voller Papier kann sehr viel mit einem Menschen machen. Ich weiß noch nicht genau, wann ich das Projekt angehe, weil ich erst den Blog komplett überarbeitet haben will (derzeit bin ich kurz vorm vermeintlichen 2012er Breakdown), so eine Reise ins Ich will gut vorbereitet sein, wenn man sich ungewiss ist, was da wartet.

In jedem Fall bin ich unglaublich dankbar, dass ich diese Reise machen darf, dass ich noch lebe, dass die gesamte Vergangenheit mich hierhergebracht hat und ihr wisst, dass ich seit einiger Zeit weiß, dass es noch einen Verbündeten für uns alle gibt, die wir auf ihn vertrauen. Und auch wenn es bald wieder regnet, ab und zu mal danke sagen kann nicht schaden.

Willst du dir nen' Namen machen...

Ihr wisst, was Alligatoah dann singt!

Es geht mir heute in meinem selbstphilosophischen Ansatz darum, wieso wir den Drang verspüren, allem und jedem einen Namen zu geben, alles zu benennen anstatt es einfach SEIN zu lassen. SEIN wieder, schlussendlich ist es alles SEIN, wir sind bloß verwaltend tätig und das zum Teil richtig schlecht aber auch wir sind SEIN. Das müssen wir verstehen und dann sind Namen plötzlich unwichtig.

Wir sind alles, alles ist EINS, SEINS!

Wie konnte das passieren?

Liebe Leute, ich weiß ihr seid nicht so drin im Thema, aber ich bin ja so ein Selbstreflektionsfetischist (ich fürchte das Wort gibt es noch nicht) und bei meinem Make-Over vom Blog und von meiner Person generell fällt mir halt auf, dass ich scheinbar schon einmal an diesem Punkt war. Der Punkt an dem ich mit mir im Reinen war, die megadepressive Phase überstanden hatte und auf dem Weg zu etwas Gutem war. Ich habe im Spätsommer/Frühherbst 2012 so viele schlaue Sachen verfasst, die ich heute nicht sonderlich anders schreiben würde und scheinbar auch danach gelebt. Es ist äußerst spannend, dass ich nicht weiß, was schief ging, warum plötzlich alles den Bach runter ging? Denn wir nähern uns mit dem Dezember dem, was laut einhelliger Meinung mein Breakdown war, dieser Blog (und dem vertraue ich mehr, immerhin hab ich ihn verfasst) erzählt mir bislang eine andere Geschichte. Oder habe ich versucht mich mit dem was ich niederschrieb so sehr selbst zu betrügen, dass ich es gar nicht sehen konnte und habe ich das getan, was vor mir schon so viele Feldherren und Herrscher getan haben, den tatsächlichen Kriegsverlauf zu verschweigen, um von außen immer noch als Siegermacht dazustehen?

Bin ich eigentlich ein unfassbarer Narzisst, dass mich meine eigene Lebensgeschichte so fasziniert und warum kann ich mich an große Teile dieser Zeit nicht im geringsten erinnern, um einen Abgleich mit dem was wirklich geschehen ist zu machen? Ich sehe ja in den Zugriffszahlen, dass euch das auch interessiert, aber warum? Ich bin doch nichts Besonderes, nur ein Typ, der vieles durchgemacht hat und darüber schreibt, auch mittendrin. Ohne die ganzen Menschen in meinem Leben, die auf die ein oder andere Weise eingegriffen haben, mich retteten, mir halfen, da waren, nicht da waren, mich aufprallen ließen, ohne diese ganzen Menschen wäre ich heute nicht, der der ich bin. Und auch wenn ich so gern darauf poche, dass ich nie wirklich eine Therapie gemacht habe, ihr alle seid meine Therapeuten und manche etwas mehr als das.

Und ob ihr es glaubt oder nicht, es gibt eine ordnende Kraft, ihr könnt das nennen wie ihr wollt, es ist in uns und macht Alles möglich. Ich war lange Zeit unglaublich hochmütig und undankbar, aber Freunde war das ein langer tiefer Fall. Heute bin ich dankbar für so ziemlich Alles, weil das Alles nicht selbstverständlich ist. Die Freunde, die Seelenverwandten, die Schwestern, die Herzensmenschen, die Familie, der Glauben, das Alles gibt Kraft und verbraucht Kraft, aber die Energiereserve in uns ist unerschöpflich solange wir in die Liebe vertrauen, in das Licht, in das Gute, in die allumfassende Macht des Seins. An dieser Stelle könnte man natürlich die Wortwahl "Sein" kritisieren, allerdings habe ich das sehr bewusst getan, denn neben dem Verb ist es eben auch besitzanzeigend und ohne den Bezug zum Ich wird es kein erfülltes Sein geben.

Die 90er

Kaum ein Jahrzehnt ist so verschrien als trashig wie die 90er, man muss sich nur mal Bilder angucken, wie man da herumgelaufen ist. Ich bin in den 90ern zum Jugendlichen gereift, da trägt man sowieso meist konformistisch alles das, was die Anderen tragen oder eben nonkonformistisch das genaue Gegenteil, ich habe ziemlich präzise zum Jahrtausendwechsel meine Liebe zu Hawaiihemden entdeckt und trage sie seither unabhängig von der Mode der Zeit, aber in den 90ern habe ich, soweit ich Einfluss nehmen konnte und meine Mutter mir das nicht gekauft hat, darauf geachtet, dass es nicht zu bunt wurde, weil mich die knalligen Farben meiner Mitschüler & Freunde schon unruhig genug machten, da wollte ich wenigstens bei mir ein wenig Ruhe finden können. Ich war ein süßer kleiner Fratz, der gern grübelte aber auch sehr beliebt bei den anderen Kindern war, so dass ich ständig unterwegs war. Ich bin die Generation, die weiß was draußen spielen heißt und um ein Handy noch wirklich kämpfen musste. Was waren wir stolz auf unsere Bauziegel von Nokia und was haben wir Worte verschwendet nur um cool zu sein, haben uns SMS gesendet mit 16 nur um den Unterricht zu stören oder angerufen um den neuesten Jamba Klingelton zu präsentieren, das war dann aber schon Anfang der 2000er. Ich hatte als Kind keinen Computer, ich habe mit 10 Jahren einen Fernseher und einen SNES bekommen, doch die Hoheit über das Kabel hatte immer meine Mutter.. Das schlimmste Verbot war Fernsehverbot, nicht weil man kein Fernsehen konnte, sondern weil ohne das Gerät der SNES nicht spielbar war. Meine erste CD (man höre und staune war ein Sampler namens "Open House", das war als ich mich von meinem schrankgroßen Plattenspieler/Kassettenrekorder verabschieden musste. Ich habe mir irgendwann aus nostalgischen Gründen einen Satz alter DJ-Platten bei ebay bestellt und da sind unter anderem Klassiker wie "Mr. Vain" oder "Samba De Janeiro" dabei. Die Musik, die durch unsere Kinderzimmer hallte war eine Mischung aus der Musik, die uns unsere Eltern mitgegeben hatten, bei mir vor allem Elvis und Truck Stop  (Rock'n'Roll und Country) und dem was wir im Radio hörten und zu der Zeit war eben Eurodance und Dancefloor der heiße Scheiß, kindgerecht aufgearbeitet von Schlümpfen und Mainzelmännchen, dazu habe ich mir Das Modul und Blümchen und jede Menge anderes NDD Zeug reingezogen. Man muss sich mal vorstellen, dass diese Musik auf WDR4 lief. Ein Sender, der eigentlich für Schlager und anderes deutsches Liedgut Richtung Volksmusik bekannt war. Irgendwann kamen dann 2 Unlimited und Scooter dazu und mit dieser Musik konnte man sich ja so unglaublich gut von dem abgrenzen was die Eltern hörten, dieses Utz Utz Utz gefiel denen gar nicht und man hatte seinen ersten Generationenkonflikt. Ach herrje das Mädchen auf der Schaukel hörte lieber Girl- und Boygroups, wobei ich nicht sicher bin, ob dieses Phänomen nicht erst in den 2000ern eingesetzt hat. Für mich wird sie immer einen Backstreet Boys Pulli anhaben. Das Eis im Sommer schmeckte großartig und die Sommer fühlten sich endlos an, man konnte noch auf der Straße spielen, ich als Dorfkind weiß noch wie ein Bauernhof riecht und die ganze umliegende Landschaft und wenn die ganze Gegend vom Geruch von frisch gemähtem Gras erfüllt ist. Wir haben uns an heißen Tagen auf die Gewitter gefreut, damit wir nach dem Regen in den Pfützen planschen konnten, auch hier gab es diese ganz besondere Luft zu riechen, wir haben auch ganz anders geschmeckt. Bei uns zuhause gab es keine Cola, das geschmacksintensivste war ein widerlicher Multivitaminsaft in den man mir meine Medikamente in Pulverform gekippt hat. Was war das für eine Geschmacksexplosion, als ich das erste mal ein VitaMalz trank und heute weiß ich, das was da einschoss war bloß der Zucker und das Malzaroma. Und es gab nichts, was uns aufhalten konnte, Träume und Kreativität durchströmten uns, ob es darum ging Geschichten zu erfinden, warum man weite Strecken zu Fuß ging ohne zu murren, das war dann einfach irgendeine Heldenreise, alles wurde mit Sinn aufgeladen, wir haben auf Geburtstagen Schnitzeljagden veranstaltet, meine Mutter hat sich zu jedem meiner Geburtstage Spiele ausgedacht, wir hatten Wasserbombem, Klopapiermumien, Eierläufe, einmal haben wir auf dem großen Parkplatz Völkerball gespielt. Zu meinem zehnten Geburtstag kam ein Zauberer und wir haben in der Garage eine "Kinderdisco" abgehalten. Ich hatte schon in anbetracht meines Schicksals oder gerade deswegen eine unbeschwerte Kindheit und dafür bin ich sehr dankbar. Und auch für die Freunde, die das möglich gemacht haben. Mit einigen habe ich heute noch Kontakt.

Wenn ich heute immer höre, 90er Revival Party und dies 90er und das 90er, dann wird in meinen Augen oft vergessen, dass das Ganze für meine Generation noch nicht so lange her ist, wir haben dieses Jahrzehnt mit Leben gefüllt, für mich braucht jede 90er Party im Endeffekt auch etwas Kindliches, Verspieltes, denn ich war definitiv zu jung, um auf Raves zu gehen, die LoveParade 1998 habe ich noch auf RTL2 im Fernsehen gesehen und war komplett gefangen, ich habe Borussia Dortmund 1997 die Champions League gewinnen sehen, weil ich lange aufbleiben durfte und am darauffolgenden Wochenende den Henkelpott in real in Dortmund sehen durfte, beim 2:1 Sieg gegen Köln und meinem ersten Stadionbesuch. Ich habe beim Martinssingen jedes Jahr so viel Süßkram mit nach Hause gebracht, dass mein Vater bis Weihnachten versorgt war. Ich glaube das einzig negative in dem Jahrzehnt war aus meiner Kindersicht der Tod von Falco, den ich im Krankenhaus aus dem Radio erfuhr, als ich nach meiner Transplantation in den Türmen der Uniklinik von Münster residierte.

Wisst ihr noch die Angst vor dem Jahr 2000 und dem Zusammenbruch aller computergesteuerten Systeme, weil... ja warum eigentlich, ich glaube das war eine dieser unglaublichen Massenhysterien, die ich nie nachvollzogen habe, das 2012er Ding mit dem Maya-Kalender war dagegen ein laues Lüftchen. Es gab Filme zum Thema und Künstler aller Richtungen haben sich damit auseinandergesetzt und dann war irgendwann 2000 und passiert war Nichts. Ich lernte Ende der 90er meinen Herzensmenschen kennen mit dem ich die letzten 25 Jahre eine echt ambivalente Zeit hatte. Aber das war neben meinem neuen Leben, was mir geschenkt wurde vermutlich eines der Top 3 Highlights des Jahrzehnts.